今日アムカをした。理由は無い、と思う。もう日課になってる。腕がまだ綺麗だった頃は罪悪感と恐怖と不安で躊躇してたけど、今は

今日アムカをした。
理由は無い、と思う。
もう日課になってる。
腕がまだ綺麗だった頃は罪悪感と恐怖と不安で躊躇してたけど、今はどれだけ血を出せるか、深く切れるかばかり考えている。
こんなことして、なにがしたいんだろ。
私だってわからないのに、「どうしてこんなことしたの⁉︎」って訊かれてもわかるわけないじゃん。
トイレの中でこっそり切るのがお気に入り。
切る道具はガード付きのお母さんのカミソリ。
お母さんのカミソリを勝手に使っている。
ガード付きだとあんまり切れないからわざわざガードを切って使っている。
こんなことに真面目になってる私はなんだろうなー。

名前のない小瓶

125163通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

さて、深さを追求しすぎて縫った人の話をしましょうか。
って言っても僕の小瓶に書いてあるんで、気が向いたら読んでください。

そんなのはどうでもよくて。
ガード付きっていう救いを断ち切ってまで深く切りますか。
まあ否定はしません。
僕もわざわざガードなしを買ってまで深く切ろうとしましたから。
リスカ自体を悪いとは思いません。
しかし、周りに迷惑をかけない範囲で、ですがね。
『見つかったら迷惑』とか言いませんよ。
ただ、何かあっても治療費は自分で出す覚悟でいてくださいね。
『まだ学生』とか関係ありません。
覚悟だけなら誰でも出来ます。
大金出すのが嫌なら、あんまり深く切らない方がいいです。

こんなこと書いといて何ですが、
フォローしました。
迷惑だったら教えてください。

小瓶主さんの他の小瓶

私、髪の毛抜くのがやめられなくて、学校にいる間ずっと抜いてたら禿げちゃった泣いたらどうにでもなるって思ってるやついるよね。私そういう奴大っ嫌いだよ。そーいう奴に私の学校生活滅茶苦茶にされたからボカロを今日も聴いてる。ボカロ好きな人、いい曲教えて！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか文章おかしいけど気にしないでほしい。いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない誰か殺して自殺失敗した時に職に就けてる奴が生きててよかったって言ってくるの、地獄普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった標語12 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます

今日アムカをした。理由は無い、と思う。もう日課になってる。腕がまだ綺麗だった頃は罪悪感と恐怖と不安で躊躇してたけど、今はどれだけ血を出せるか、深く切れるかばかり考えて