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助かりたいって難しい。助けて欲しいなんて思ってしまうけど、何から助かりたいのか分からない。意外と原因は自分で蒔いた種で、刈り取り方を知らない自分が悪いわけで

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助けて欲しいなんて思ってしまうけど、何から助かりたいのか分からない。

意外と原因は自分で蒔いた種で、刈り取り方を知らない自分が悪いわけで。

親のせいにしたり環境のせいにしたりもするけど、今現状が変わったところで私が変われるわけではなくて。

なんて考えてもまた逃げる理由探しに必死になっているんだろうなって思って弱いなって。

もっと強くならなきゃいけないし、必死にならなきゃいけないなっていう答えにたどり着く。

でも頑張るための余裕が無くて無理やり気分上げて明るく楽しい私を作って。
人に頼れる人とか幸せそうな人を妬んで羨ましくなって。
みんな嫌いだとか思っちゃって。

最後の最後に思うのはなんで生きてるんだろ、生きてていのか、幸せになれるんだろうか、なってもいいのか。

そんでもう全部分からないなって思考を止める。
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幸せになりたいけど幸せになるのは怖い気もする

幸せに手が届きそうになると、自分でフェードアウトせずにいられない

こういう不安定で苦しい中にいるのが、自分には落ち着くって思えてしまう。
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唐突に全部嫌いになるよね。全部嫌いになる自分も嫌いだし。嫌だなー。
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毎日毎日何も手につかない、ただ時間だけがすぎていく。やらなきゃいけないって分かってるのに何も出来ない。 流されてばかり。昔から揉めることを避ける性格でした。それが行き過ぎて、今は揉めたくないと、何でも我慢するようになってしまい、なかなか自分の意見が言えません いつになったら幸せになれるの。数年前まで頑張り屋さんで良い子だったはずなのに。妹と姉は可愛いからお金が無くなっても安心だねって親に言われてる 子供たちと笑っていたい。愛してあげたい。大切にしたい。本当はいつだって子供のことばかり考えてる。本当は子供たちと楽しく笑っていたい。でもできない 助けてください。今自分はなぜ生きているのか分からず、ゲームをやりたいがために生きている、そんな状況です お母さんは弟が好き。弟は暴力を振るう。んで、怒られるのは私。ごめんね、私、アンタのことが大っ嫌いだ。なんで私ばっかりなの?もう嫌だよ お金を払えば何を言ってもいいと思ってる人をどう思う?飲み屋でお金払って、従業員にマウント取る人ってなんなのだろう 私は文化祭で副催事長をしました。私は催事長に立候補したけど、じゃんけんで負けてなれなかった。催事の内容をクラスで決定する時に脱出ゲームを提案した 東京に住んでるだけでコロナ加害者扱い。緊急事態宣言が明けて実家に帰省しようと思った矢先、コロナをとても恐れてる幼なじみから今回は会いたくないって言われてしまった 仕事の愚痴。女性の先輩がワクチン接種の副作用が出るかもしれいので、今日はテレワークに変更。で、生徒さん?とのアプリでのやりとりをみんなで共有していて 終わりはないんかな。いつかはきっと終わると思ってたけど。いやあり得ないよな。だっていつまでたっても変わらないものなんてないんだから だいちゃん♡お願いだから夢に出てきて!!せめて夢だけでも逢いたいよ♡ 毎日毎日毎日死について考えて思いとどまってを繰り返しているうちに支援詐欺業的なところについに相談とかしてしまって危なかった 疲れたなぁ。毎日毎日生きるのに…。希望は無い。夢なんてあるわけない。…いや、私の夢はある!早く死ぬ事。私は死んだら地獄行きだから 今日も普通の1日だった。友達と話したり、ゲームしたり、でもずっとなにか違うことを考えてた。不思議なことだった。虐待もいじめもなにもない。平凡な1日

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