はじめまして。
私は20代後半の女性です。
去年の春頃に、それまで数年の付き合いがあった母の洋服店の女性店員から急に、私が未婚・子なしという事をバカにするような言動をするようになりました。
その方は母と同い年で、娘さんは私の一つ下で、未成年で子どもを産んでいる人です。
だからか、私の事をすごく言ってきてつらかったです。
母がいない時に決まって言ってくるので母はそこまで気にしていなかったので我慢してましたが、昔からなりたくて叶えた私の職業まで「子なしだと説得力がないよねw」とバカにされ、挙げ句の果てには「早くしないとまともな子が産めなくなるよ？w」と言われ、それから母に行きたくない事を伝えましたが、1人1つもらえる来店プレゼントがあったので5ヶ月間我慢しました。
ほかにも、白いスカートをはいただけで「今からお嫁に結婚式に行くの？w」と言われたり、
彼氏の有無をしつこく聞かれ、いないと答えると「普通その年でいるよね？いないのはちょっとやばいよw選り好みでもしてんの？w」とバカにされ、
ゲームをすると「高かったよねー？自由に使えるお金があっていいね。うちはお孫ちゃんがゲーム欲しがるから買ってあげないとなぁ…あなたも自分用じゃなくて子どもに買ってあげたらいいのにw」と言われたり、
親と同居してる事を「ずっと親元にいると楽できていいね？wうちは早いうちから嫁に行ったからw」とバカにされ、
失業保険をもらいつつ求職してると「なんでそんないつまでも遊んでるの？なんで仕事しないの？」
「もう20代後半は若くないよwおばさんになりかけてるねw」
「いつまで遊ぶつもり？いいかげん結婚して子供産んで落ち着いたら？はやく親元でないといけないんじゃないの？w」
母の事もバカにしたり悪口を私に言ってきたりと、散々でした。
それまではそこまでなかったですが、ほんとうに去年の春ごろ、ちょうどコロナが蔓延してきはじめた時からそういう言動をするようになりました。
とうとう我慢できなくなり、母とケンカして私だけ行かなくていい事になったんですが、それから夜寝る前やふとした時にその店員のバカにしたような言動や顔を思い出してしまい、挙げ句の果てには夢にまで出てきてつらいです。
1番言われてショックだったのは「あなたは大学も出て資格持って働いてるかもしれないけどさwまあうちはその分早くから孫がいるからまあいいやってw」と言われた事です。
私は小さい頃からずっとなりたかった職業があり、勉強を頑張って大学まで行き、途中で持病や病気をして心が折れそうになっても頑張っていって資格取って資格職で仕事をしていた私の人生を全て否定されているような言動が許せなくて。
それに「まともな子が産めなくなる」というのも、私は障碍児しか産めない欠陥品だと言われているような気がして。
言われて1年と少し経ちますが、それでもまだ傷が癒えないです。
夜のこの時間がとても怖いです。
しにたくてしにたくて仕方がないです。
私は月のものがとても重く、医療従事者を含むいろんな方から「婦人科に行った方がいい」と言われたり、
身内に障がいをもった人がいるので、言われた事が図星というか、すごく堪えてます…
あまりにも理不尽でつらかったため、1年経った今、ラインのタイムラインで本人に見えるように仕返ししましたが、誹謗中傷だったため警察沙汰になり、家に警察が来て事情聴取をしました。
警察から「精神科に行った方がいい」と言われ、私自身もあまりにもつらいので精神科に行く事にし予約を取って、あと数日で受診です。
私がやったことは犯罪なので悪いことです、それはちゃんと理解しています。
私はこれからどうやっていきたらいいかわかりません。
いつもいつも頭の中にあのバカにした勝ち誇った顔が出てきて酷い言葉を言って…
私だって頑張って生きています。
あと少しで精神科に行けますが、時を刻んでいる今がとてもつらいです。もう限界です。
警察は一方的な逆恨みとして私の言葉を信じてくれませんでしたが、言われたことは本当です。
私だって他の客や店員がいる前で言われたのにとか、あんたが私に言わなければそもそもやってないのに被害者ヅラしやがってとか思ってしまって。
罰を受けてしまえばいいのに。でも因果応報なんてこの世にないし…と思うとすごく悔しいです。
未だに気にしてて、出先やテレビなどで子どもを見るのがつらいです。
若い親子連れが私のことバカにしてるかのように見えてしまいます。
子どもがいる人のシフトを変わるたびに「あいつは行かず後家の干物女だからシフト押し付けちゃえばいいのよw」と言われているような気がして。
毎日つらいです。
未婚子なしの女性は生きてたらいけないんですか？
資格持って働いててもいけないんですか？
なんでいつも下に見られるんでしょう…
既婚や子持ちの方のほうが人間的にえらいんでしょうか…
もうわかりません。
私はこれからどうやって生きたらいいんでしょうか…
助けてとはいいませんが、少しでも希望があるのなら生きていたいです。
でももう限界です…
長文かつ乱文失礼しました。
名前のない小瓶
122897通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
はじめまして。
仕返しをしたのはよくなかったこととは思いますが、お辛かったと思います。
恐らくその女性店員、全く幸せではないからあなたにマウントをとるのだと思います。
女性店員の娘さんが未成年で子どもを産んだとのこと、恐らく親戚や近所の人などから噂の対象になったでしょうし、親御さんである女性店員が色々面倒をみているのでしょう。
20代後半で未婚子なし、彼氏なしは今どき珍しくない存在です。
恐らく、その女性店員は自分の好きなように生きられる、「普通」の女性であるあなたが羨ましくて仕方ないのだと思います。本当は娘さんにもあなたのような道を歩んでほしかったのでは？と思います。
コロナ禍でそれまでのストレスがさらにたまり、あなたにあたっているのでしょう。
また、子どもがほしいなら確かに若いうちに産んだほうが良いですが、今どき30歳をすぎてからの初産は珍しくないので気にしすぎることはないと思います。
女性店員とあなたは客と店員の関係でしょうか。
でしたら、お客さんに対してそのような態度をとること自体あるまじき行為で、お店にクレームをつけていいと思います。
いずれにせよ、平気で他人を馬鹿にできる人間は嫌われるか、同類の人間しか寄ってきません。
大きな因果応報はなくても、幸せになれはしませんので気にすることはないです。
最後にアドバイスにはなりませんが、あなたは夢があって勉強を頑張り、現在もがんばっていて決して恥ずかしい、バカにされる存在ではありません。
気にしないのは難しいですが、胸をはって生きてほしいです。
あなたの文章を読んで 思った事ですが 店員のオバサンは 自分の娘が大学に行かず資格も持っていない事で あなたを妬み 少し皮肉を言ってたのではないか？と思います。もしくは思った事をストレートに言ってしまうタイプではないかと。
あなたは2つ間違っています。1つ目は高齢出産の事を｢障害児しか生めない欠陥品｣と心のどこかで思っている事です。決してそうではありませんよ。
2つ目は 嫌みを言われた時に反論せずに 1年経過して誹謗めいた事をしてしまった事です。
悪口をサラッと言ってしまうタイプの人間は 言った事すら覚えていないのが多いです。悪口は呪詛と同じく相手を不幸にしてしまいます。早く忘れて言葉の呪縛から離れて下さい。気持ちを落ち着かせる為にも 精神科に暫く通院なさって お薬を飲みながらお仕事を頑張って下さい。私の叔母は子供を産めない体でしたが 一生懸命働き 女性としても とても魅力的な人でした。主様もきっと頭の良い 素敵な女性だと思います。
いまだにいるよね。
既婚子あり信者。
馬鹿馬鹿しい。
どうしてそんなことで人をバカにできたり傷つけたりできるのか…それでも人の親なんですかね？どれだけご立派なんでしょうね？
まず、仕返しはやめましょう。あなたまで、相手と同等になってしまいますよ。
今は悔しい気持ちでいっぱいだと思いますが、それは勿体ないことです。
あなたの人生がそんな人のせいで台無しになるなんて、アホくさいと思いませんか？
世の中、未婚、子なしでも立派な人はいますよ。もちろん、既婚、子持ちでダメなやつもいるように。
どちらでも関係ないんです。私は、既婚、子持ちですが、それが偉いなんて思ったことはありません。いつの時代の話をしているんでしょうね？笑
そうやって、あたかも自分の方が優れてると思わないと生きていけないかわいそうなおばさんなんですよ。
生きてると色んな人に出会いますが、そういう、相手を小馬鹿にする発言をしてきた時点で(一度でも)、自分を守る行動を取るようにしましょう。具体的には、相手に会わない。仕事関係の人なら、最低限のコミュニケーションに抑えるなど。
おばさんって、味方につけると無敵ですが、敵にすると面倒です。
以前、おばさんが多い職場で働いていた時のこと思い出しました。
早く忘れられるといいですね。元気になりますように。
警察沙汰になるまで追い詰められてしまって、お気の毒です。
今はとにかく精神科の診療を待って、その時までに辛くて苦しい時間が襲ってきたら、手元にノートを用意しておいて、心に浮かぶ負の感情を殴り書きするといいです。
その代わり、もうネットに相手方の事を書くのはやめたほうがいいです。
たとえ相手に非があっても、相手方の発言は何も残っておらず、残されるのはあなたの書いた言葉だけですから。
未婚子なしでも生きてていいんです。
資格持って働いてるのは立派です。
悪意に満ち、自分基準でしか物事を考えられない人の言葉は封印してください。
生きていたいという心を捨てずに、医師やカウンセラーの力を借りてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
とても好みの捏造※なお表垢 ……
今日から日記書こ！
はじめてここにきた。今日ね、大事な人の命日なの。まだお墓に行けない。いなくなってしまったことが確定してしまうから怖くて行けない
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
生きてると情けなさすぎて死にたくなる。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
あはは、しにたーい
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた
？(ちょっと意味不かも) 正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、
