宛名のないメール

先程、祖母と電話をしました。

「わかっていると思うけど、勉強や就職のこと、ちゃんと頑張りなさいね。」

毎回のように言われるフレーズです。「大丈夫だよ、頑張るね。」と毎回元気に返事をしますが、その度に心が痛くなります。

将来に希望がありません。人生は長すぎます。
毎日、死にたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。
そして、この先何十年もこうやって死にたいと思いながら生きなければならないのかと思うと、本当に本当に生きる意味がわかりません。

ずっとずっといい子で生きてきました。自分で言うのも変ですが、優等生の部類でした。中学も高校も、勉強も部活もめちゃくちゃ頑張りました。あの頃は未来に可能性と希望しかありませんでした。

大学生になって、将来のことを考えなくてはいけなくなって、自分には何もないことに気付き、絶望しました。やりたいこともありません。目標もありません。

就職活動では大手ばかり受けていました。しかし、軸もまともに無いこんな人間では上手くいくはずもありません。毎日毎日死にたくなって、夜になると涙が止まらなくて、眠れなくて、その頃から本気で死にたいと考えるようになりました。

就活が耐えられなくて、院に進み、逃げの選択をしました。それでもまた、あれと向き合わなければなりません。無理です。一時的に逃げただけで、あの頃と何ら変われていないのです。

親や祖母は私に期待してくれています。毎日勉強や色んなことを頑張っているんだ、と思っているんだと思います。

実際は何も頑張れていません。何もしたくありません。頑張れないのです。頑張れと言われる度に心が死んでいきます。
いい子でいられなくてごめん、親孝行できなくてごめん、こんなダメ人間でごめん、お金ばかりかかってごめん。

死ぬ方法や消える方法ばかり毎日考えています。
しかし、人に迷惑をかけずに死ぬことなど実際には不可能なのですよね。そもそも、死ぬ勇気もないのだと思います。
でも、死にたいと思いながらこの先もこうやって生きていくことが辛くて仕方ありません
。どうしたらいいのでしょう。どうやったら頑張って生きられるのでしょう。

まとまりのない文章ですみませんでした。読んでくださった方、ありがとうございます。

名前のない小瓶

122064通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

どうか、毎日が元気で健康に過ごせますように。

ななしさん

私は高校2年なので、就活の大変さとかは全く分からないのですが、一つ言える事は、貴方はすごいということです。私も人生を長く感じていて、毎日すごく辛いです。死のうと何度試みたことか。でも、死ねる勇気なんかなく、必死こいて頑張ろうとも思えず、でも期待だけされて。だから、私はごまかして逃げ続けている。どうやって頑張ったらいいのかわからないのです。
でも、貴方は違いましたよね。期待されて辛くても、なんとか頑張らなきゃって、頑張っていましたし、今も頑張っています。今いる院の中にも就活が上手くいかなくて通ってる人はいませんか?きっといると思いますよ。貴方は逃げたわけじゃない。さっきまで、ちょっと走りすぎてたから、今は少し疲れてるだけです。信じていれば、また歩き出せます。大丈夫、今の自分も、頑張れてたときの自分も全部貴方です。だから、また歩き出せます。自愛を忘れず、休みながら前に進んでください。

ななしさん

一回、フリーターになるのもいいと思いますよ。
あなたが期待されてるのは貴方が期待にこれまで答えてきたから
答えられてしまうだけの力があってしまっただけなんですから
でも、一回期待に応えるのをやめましょう。
貴方がつらいと思ってるのに支えてくれない人のことなんかどうでもいいんです。
親であろうと他人なんですから、
幸いにも今はコロナで就職浪人が沢山います。

今就職出来なくたって貴方が築いた努力は本物ですし、貴方が努力しようとしている限りは誰かがきづいて。拾ってくれますよ、

人間、生きてるだけで偉いんですから！
働くなんて頑張りすぎくらいのスタンスでやっていた方が気が楽ですよ。

ななしさん

それでも、そこ迄よく頑張りましたね。
就活の件すごく私も分かります。
周りが決まり始めると、自分に焦りが出てしまうし家族からのプレッシャーも圧に感じてしまいますよね。

『頑張る』って言葉は
素敵なことばだけど
逆に追い詰めてしまう言葉でもあると思います。

私も、なんとか職を決めて働き始めたりしたけども不安障害で長く続かずに転職ばかり
ですが
先ずは『頑張る』よりも『次のステップに進む為のステージだ』と思えば少し気持ちも軽くなるんじゃないのかなと思います。

例えば
やりたい事があったり
取りたい資格等があったら
その為の資金稼ぎだと思えば、先が見えると思います。

無理には、頑張らないで
あなたらしいペースで行けたら私も嬉しいです。

取り留めのない長文でごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもお久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える自由になって見える世界生きるって辛くて苦しい。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。死んでいいのかな。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！

頑張れと言われる度に、心が痛くなる。泣きたくて死にたい夜を越えるのももう限界だと思う。将来に希望がありません。人生は長すぎます