存在価値がない小瓶ちゃん。生きていることが申し訳ないです。家族には勿論、発展途上国の子供たちや、虐待をされている子供たち

生きていることが申し訳ないです。

家族には勿論、発展途上国の子供たちや、虐待をされている子供たちに申し訳なく感じます。

私より生きるべき人間が沢山いたはずなのに、どうして私なんかが存在しているんでしょうか。

こんなことなら生まれたくなかった。生きたくても生きられなかった子供たちに私の命を譲りたいです。

もっと辛い子達が救われて欲しいし、もっと頑張っている子達に泣いて欲しいです。

中途半端に優しくされて、幸せになれるという希望が沸いてしまう自分が大嫌いです。
死にたいのに死ねない自分が世界で1番に死んで欲しいです。

いっそのこと病気になりたかった。虐められたかった。目に見える辛さは認められるのに。
こんな事を思ってしまう自分を殺したい。

結局、死んでからじゃないと親にも社会にも認めて貰えない。
死ぬ事が最大の辛さアピールだとすると、私は死んでやっと、存在価値を与えられるのかもしれない。

小瓶ちゃん

121486通目の宛名のないメール

小瓶を51人が拾った保存0人お返事5通

小瓶を保存フォローする

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

5通のお返事が届いています

5通目のお返事

「あなたには存在価値がある」などと言っても、今のあなたにはきっと届かないのだろう思いつつ、筆を執ります。
あなたのつらいという気持ち、死んでしまいたいという気持ち、存在価値がないという気持ち、一朝一夕では消えてくれないものでしょうが、その陰鬱とした気持ちを抱えたまま、太陽の元を死んだ顔で散歩をして、ご飯を食べて、罪悪感とともに寝て、一日一日を生き延びてください。気が向いたら本を読んで、映画を見て、もう一日を過ごしてください。何の解決にもなりませんが、無為に見えるその一日が、いつの日かあなたに意味をくれます。
小瓶を流せたあなたは強い。拾った私が言うのだから、間違いない。

4通目のお返事

こんにちは。
いいこと書こうと思ったんですけど、やめました。何も言えないんじゃなくて、何も言わない。そんな人が多い気がします。僕もそんな人の一人です。
つまり、
こんなに悩んでるあなたが、辛くないわけないと思うよ。

3通目のお返事

私たちは、神様じゃないからね。ただの人間、たかが人間だから、思い通りにならないことばかり。

親も社会も、たかが人間とその集まりだから、無理解で、気まぐれで、たまたま与えられたそれぞれの状況の中であがく、ただの人間にすぎないから、あなたに存在価値を与えられるような存在ではないと思う。

どんなに生きる意欲があっても死ぬときは死ぬし、死にたい気持ちで長生きすることもあるし、それなのに誰が生きる「べき」かを知っていると思うのは、私たち人間の無知とうぬぼれなんだろうと思う。

生きるべくして生きている命なんて、ないと思うんです。そもそも宇宙を見渡せば、生命自体に必然性なんてないような。たまたま生まれて、そのうち死ぬ。目的も使命もないけど、どうせ生きているなら、自分が面白いと思うことをしたらいいのかなって。

自分が神様になれない絶望と、他人が神様にならない絶望を手放したら、人間であることも、それほど悪いことではない気がしてきた。

2通目のお返事

私も高校生の頃同じこと思ってました。
自分が悲惨な国や場所で育って死ねばいいのにと。

エマ

1通目のお返事

私の寿命を生きたくても生きれない人に差し上げたい。

小瓶主さんはこんなにも優しいのだから私は小瓶主さんに、生きて欲しい。

だって、生まれてきたくなかったと考えてながらも生きたくても生きられなかった人のことも考えれているのだから。

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

福岡で誰か一緒に死んでくれる人いませんか。返事欲しいです人間が苦手。だから告白の言葉にもこう返す。人間嫌いなので、と。悪意はない。ただ沢山人に傷つけられ虐げられてきた事実だけがあるいじめてなんかない。なにも見ていないくせに決めつけないでよ！友達のNちゃんが私にいじめられたと言い出した。なんの根拠もないのに。実際私もいじめたという実感はない好きな人の好きな人はいつも私でない。なんで？私前世で悪いことしたのかな。人生への愚痴。結婚相手に浮気をされ、離婚しました。元妻にも思うことがあったのでしょうし、自分に非がないとは言いきれないですが…元妻のことは愛していました人を心配することができません。友達や家族が体調不良のとき、大丈夫？とか、お大事にって本心で言える人が羨ましいです簡潔でありふれた悩み。私は自分をよく見せたい願望が強いですが、それをバネに努力する力はほとんどありません。恵まれた環境を盾に劣等感の嵐をやり過ごす生きるのがしんどい。自殺サイトってまだあるんだろうか？どうやってアクセスしたらいいんだろうか？集団自殺できた人達はいいな。妹の言う通りにしないといけないの？俺には怒るのに妹にはなんで甘いの？そんなに歳も変わんないじゃん、3歳だよ？3歳しか変わらないんだよ？なんで人ってこんなに恐ろしいんだろう。なんで皆生きていけるんですか。私みたいな愚かで騙されやすい人は、何か確固たる資格とかそういうものを手に不幸な人には幸せな人を呪う資格がある？とても近しい間柄の人に言われた一言が、最近の横暴な理由からくる殺人事件を見るたびに思い返されるただ会話したいだけだった。…何故違う奴が怒る？何故お前は遅刻してきて逆ギレしてんだ？もう関わるな、俺達に関わるな将来の夢これでいいのかな。私は小さい頃から保育園の先生に憧れていた。だから高校は保育科のある学校を選び入学した。けど課題や検定、大変なことばかりで気がつかずに、、性処理の対象にされていました。一年間、元彼に性処理の対象にしか思われていませんでした。彼も未練があるのだと、ずっと信じていました最近、毎晩泣いてる。泣き声を聞いてるはずの母親は泣いてるあたしを放ったらかし・・・心配もしてくれない。精神科に代わりに行ってるくせに主治医に毎晩泣いてる事も話さない

存在価値がない小瓶ちゃん。生きていることが申し訳ないです。家族には勿論、発展途上国の子供たちや、虐待をされている子供たちに申し訳なく感じます