自分の母親が毒親かもしれないと思うようになった。虐待はされてないしそれなりに楽しいこともあったけど、否定ばかりするし気に入らないことがあれば一気に不機嫌になるし

最近自分の母親が毒親かもしれないと思うようになった。

虐待はされてないしそれなりに楽しいこともあった

けど、私の否定ばかりするし気に入らないことがあれば一気に不機嫌になるしヒステリックに怒るし

なんでこの手紙書いてるかというと親といるの疲れちゃったなって思って書いてます

最近父親も一緒に家に過ごすようになってそれがもうさらにストレス

父はもともと単身赴任だったので家にたまに数日帰ってくる程度で

ほとんど家で父と過ごすことがなかったから今一緒に過ごすことが嫌で嫌で仕方がない

私がこんなに苦しい思いしてるなんて思ってないんだろうな。話す気もさらさらないけど。

私には兄がいて実質母と兄と私で家に過ごしてた。

母親に何言われたか覚えてない。たぶん脳が勝手に記憶消してるんだろうな。

けど嫌な思いをたくさんした。

私を育てるとお金がかかるんだって

母はタバコを吸うのだけど私は本当にタバコが嫌いで私の前でタバコ吸わないでって言ってるのに

辞める気はさらさらない。タバコを吸うなとは言ってないじゃん。なのになんで私の前で吸うの？

車の中は本当に地獄。ストレスしかない。「我慢しなさい」の一点張り

あと母親が勝手にやり始めたことなのにめちゃくちゃ私に文句を言い始めたり

兄がいるからよく兄と比べられたり友達とも比べられたり

あと母が私と比べて「私なんて～～どーたらこーたら」と言われたり

本当私よくこんなストレスの中生きてこれたなって思う

というかこれが普通なのかなって思ってた。

いつからはわからないけど小学生低学年の頃にはすでに母は仕事が終わったらパチンコに遊びに行くようになってたな。

母はギャンブル依存症だったから…

覚えてるのがパチンコで当たったせいで閉店時間までいて帰ってくるのが１０時か１１時になってたことかな…笑

いつもは７時～９時ぐらいに帰ってきてたから…夜ご飯ずっと待ってたなあ

最近は母が仕事をやめたからかコロナか知らないけどパチンコいく回数減ってるけど

正直家の中で一人きりになりたいから遊びに行ってほしい

母がパチンコから帰ってきたときの自動車のドアを閉める音、玄関のドアの音を聞いた時の絶望感は半端ない笑

毒親診断すると毒親に育てられた可能性がありますって出るから毒親なんだと思う

（わかんないけど…）

けどよく母親にされたこと友達に話してたけどおかしいって思われたことを最近知った

本当によくぞここまで私の自己肯定感を低くしてくれたなって思う

おかげで毎日が生きづらいですありがとうお母さん

仕事のストレスも相まって最近動悸がする

親といるだけで動悸がするから食事の時は早く食べて早く一人になりたいって思いながら食べてる

まあ食欲ないからすぐに食事終わるけど

せっかく学校生活のストレスから解放されたと思ったのに

これじゃあ学生の頃となんも変わりないじゃん…

早く一人になりたい。一人暮らしがしたい。

けどお金ないしまだ未成年だし

２０歳になるまで過ごさなきゃいけないの？って思うと絶望しかない

楽に生きたいなあ…つらい本当。

毎日不安しかない怖い

ああ…母に昼ご飯できたって呼ばれた…

正直食欲ないけど行かなきゃなあ…泣きそう