宛名のないメール

最近夜毎日のように死にたいと泣いています。

人に迷惑をかけたくなくて、迷惑をかけてまで生きてい

たくないと思っています。ですが迷惑をかけながらでし

か生きていられないことがとても嫌です。みんながどう

してあんなに頑張れているのか分からなくて、自分が自

分に甘いだけなのか自分の心が弱いだけなのかわからな

いです。しかし結局どっちも悪いのは自分だから余計死

にたくなります。やる気が出なくて頑張れなくていろい

ろがおざなりになって怒られてまた死にたくなっての繰

り返しです。結局自分自身が自分に甘いからやる気が出

ないだけの話なのですが、なにも頑張れません。死にた

いと言うより全てを投げ捨てて解放されたいです。死ぬ

勇気すらないです。

名前のない小瓶

121200通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おれも一緒、、

おれなんかさ、子供いるのにさ、周りに沢山迷惑かけて…それでも生きてる。
生きてても良いなんて思った事は無いよ。
けどさ、子供いるから
おっきくなるまでは、どれだけ迷惑かけようがいきないとなって思ってる。
で、子供が大きくなった時、もしかしたら今とは全然違う自分がいるかもしれない。
その時は沢山恩返ししていこうかなって思う。

みんな誰かに迷惑かけて生きてるんだから、そんな考えなくていいんじゃない⁉️

犯罪犯してるわけじゃないんだから

生きてるのが犯罪なら、俺なんて重罪だよ

柊夕妃

私も小瓶主様みたいなこと考えたことがあります。人に迷惑をかけてしまってるのが申し訳なくて…
人に迷惑をかけている私自身が許せなくて……
人に迷惑をかけている私が嫌でしょうがなかったです。

生きているのが嫌で何度も死のうとしました。
だけど死ぬことが怖くて……
死ぬ勇気が出なくて……
何度も死ぬことに失敗しました。

失敗する度に生きていることから解放されたいって思いました。

小瓶主様に
死ぬ勇気が出ないのは、自分に甘いからじゃないと思います。
死ぬ勇気が出ないのは、あなたが死ぬことの怖さを知っているということと死ぬと他の人達に迷惑をかけてしまうと感じているからだと私は思います。

小瓶主様の人に迷惑をかけたくないって気持ち凄く分かります。
人に迷惑をかけないように頑張っているのも分かってます。
だけど
辛いことからは目を背けていいんですよ
辛いことにずっと向き合っていたら小瓶主様が壊れてしまいます。
あまり小瓶主様自身を責め過ぎないようにしてください。

毎日のように死にたいって思っている私がこんなこと言うのは、説得力なんてないですし偉そうでおこがましいと思いますが

小瓶主様を大切にしている人は必ずいると思います。
小瓶主様が思う迷惑を迷惑だと思ってない人だって必ずいると思います。
そのことにまだ小瓶主様が見えていない気づいていないだけなのだと思います。
辛いのは凄く分かります。

だけどもう少し頑張ってみてほしいです。
これは、私から送る
たった一つだけの命を、救いたいから
たった一つだけの命を、大切にしてほしいから
小瓶主様に送る言葉です。

ななしさん

私もそんな時期がありました。今はあまり良くは無いですがボディピアスなどでその気持ちを紛らわしています。好きなことを見つける事が生きる日々に繋がると思うので人に自慢できないことでもいいので、好きなことを見つけてみてください。

ちなみにボディピアスにハマりすぎて50回以上開けているので跡は残ったりするのはお伝えしておきますね。

ななしさん

自分もそう考えたことあります

まぁでも自殺はどう足掻いても迷惑だよねって結論に落ち着きました

主様にとって全てを投げ出すことはどれくらい大変なことでしょうか？

自分は大学受験生なのですが、通信制高校であまり学校に行かず勉強もせずバイトせず、ニートみたいなことやってます
ぷかぷかと浮き輪に寝転がって流されている気分です
それでも生きています(生きていたいかどうかは別にして)
｢こんなに迷惑をかけるなら死んでくれ｣って誰かに刺されるかなぁ、悪くないなぁと思っています
自分に甘く他人に甘く(他人とあまり関わらないですが)生きています
どうせ自殺する勇気がないなら、｢自分は死ねるほど世の中どうでもいいんだ｣って考えてなるようになれの精神で息してます
どうせ頑張れませんし、悩んでた頃のまま現状維持です
とりあえず自分に甘くなりきろうと、全てどうでもいいと心持ちだけが変わりました
友達なんて存在は重くなって、連絡先は全部消しました
2次元だけで生きてます、悪くないです
ひとと関わらなければ関わっていた頃より迷惑かけるという点ではマシになるかなぁと思っています(それでも存在が迷惑なのは変わりませんが)
とりあえず現状維持最高です、ビバ迷惑です
セラヴィです

死にたいという気持ちを抱えながら、自分に極限まで甘くなって最期を待ちませんか

的外れならごめんなさい
(解釈違いはどうしても拭えませんね……)

ななしさん

何もしたくない時は
何もしたくなくなるくらい
その前にたくさんエネルギーを
使ってたんだと思う
受け止めてきて与えてきた分
たくさん泣いてたくさん発散して
自分をよく回復して
暑いけど、
眠れるときにゆっくり眠ってください
意識や体力回復すると思い出しエネルギーでてきて
かなしいかもしれない
治りかけのときは特に死にたくなります、ちょい前私がそうでした
主さん、大丈夫!
とにかく、寝る食べる泣く、
何もしなくても、回復したら
ちゃんと頑張れるから
今は自分頑張った期間ですよ
ゆっくり休みましょう

ななしさん

私も同じです。
まわりに迷惑をかけて、自分でも無理してまで生きる意味が見出せず苦しいと感じてしまいます。
もっと気楽に考えられたらいいのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元カレのことやっと嫌いになれた俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった先生にリスカばれました感情がわからなくなった。これが私なりの生き方吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりましたあなたとわたしのエトセトラ ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった

誰にも話せないので流します。最近夜毎日のように死にたいと泣いています。人に迷惑をかけたくなくて、迷惑をかけてまで生きていたくないと思っています