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生きてるのがしんどい。〝何〟って理由は無い。誰にも相談なんかできない。誰も理解してくれないから。でもね、死ぬ勇気もない
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生きてるのがしんどい。
〝何〟って理由は無い。
誰にも相談なんかできない。
誰も理解してくれないから。
でもね、死ぬ勇気もない。
明日が来なければいいのに。
名前のない小瓶
121124通目の宛名のないメール
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桃子
凄く分かります。
誰が見ても恵まれている環境なのに、死にたいと思うときがあります。
本当に自分勝手だなあと思います。
生きてる理由も分かりませんが、死ぬ理由も分かりません。
だからなんとなく生きてます。
死ぬ理由が見つかってから死のかなって。
その理由を探してる内に自然と死ねる気がします。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
久しぶり
全ての愛へ
内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
あぁなんかまた死にたい。
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
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