宛メ本

昔はもっと自分の心の中に正直に生きてた。勇気をだして人に甘えて、好きな人と本当に愛し合っていた気がしてた。でもどんなものにも終わりが来る

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昔はもっと自分の心の中に正直に生きてた。
勇気をだして人に甘えて、好きな人と本当に愛し合っていた気がしてた。
でもどんなものにも終わりが来る。

正直に生きたら潰れるから、私は上手く生きようとした。
辛いことから逃げた。そしたらもっと寂しかった。笑ったフリ。

素敵な自分になろうと自立しようと頑張れば頑張るほど、私は孤独になる。
皆は弱い人が好きだから。私が愛情を注ごうとすると、いらないって言う。
わからないけど、最近人間とうまく話せない。なんだか機械的。心の奥の欲求がわからなくなった……。虹が見たい。
名前のない小瓶
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オレが悪いから。オレがいつまでも実家にいるから兄夫婦はいびるのか?(結婚したら実家には入らないって言ったのに3年経つよ)どうしたらいいかな もう死にたい。就活中の女子大生です。最終面接落ちました。これで何度目だろうか。今は内定ゼロ。もう人生に失敗したも当然です 毒親。やっぱり毒親は、勉強しか興味がないのでしょうか。 自傷。リスカ。私は高校3年生です。性犯罪に巻き込まれてフラッシュバックが今でもあります。でも自分も悪いとこがあるなって思い始めたら全部自分が悪いんだって思えて 一緒に働く人間が非常識って致命的 AVを観るのがやめられません。僕はAVは女性を性処理の道具のように扱っていてとても不愉快に感じます。女性が可哀想です あぁ死にたい…もう全てがどうでもいいや。学校そんなのもういいや。家族別にいいや。もうなんでもいいからこの腐った人生から開放されたい 人生で初めて「人の死に、直接触れた」のは、何歳の時ですか。私は5歳の早春、遠方に住まう会ったこともない祖母の葬儀でした。お棺の小窓越しに、初めて顔を見ました 胸がギュッとなる。SNSは更新されてる。LINEは既読スルー。話をしたいだけなの。このままやとストーキングしそう。不安と恐怖が彼を苦しめる ノンブレス・オブリージュ。荒いけど、出来た。#イラスト 失業してから2年ほど経ったので就職を考えなければいけないのに、あたまが全部拒否している。他人と関わるのが不安だし失敗する想像ばかり浮かんでしまう 早く消えたい。やっと見つけたと思った幸せ気分は、コロナが一瞬で奪いさっていった。コロナで失った夢が大きすぎて、ワクチンもできて少しずつ良くなってるから 運営さん。小瓶とお返事のバランスを取るのは難しいと思いますし、キツイことだってあると思います。辛くなったら自分で一回小瓶を流してみても良いんじゃないでしょうか? しんどいかもしれない。友達と話したくない。とても話してる時間が苦痛に感じます。学校でも話してるんですけど、どこまでも自分に着いてくる 自分は皆より心が幼いのかもしれない。自分は他の人より精神年齢が低いのかもしれない。まず、口調が幼い気がする。文章を書いてみても、かっこいい文章にならない

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