こんな身体いらない。あの人間の血をひいた精神もいらない。うつ病だからでも視野が狭くなっているからでもなく、ただ生きることそのものに疲れた

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以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない 一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。 ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。 たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ 助けて。泣きたい。縋る先が欲しい。 他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています 無いんです 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 人の幸せで不調になる 恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う 【4月2日発売】はちみつ紅茶ラテが美味しい件【地域限定】 本気でキツい。大学2年に上がったがいまだにこれといった友達もできず日々がしんどい。1年ですらも既に死んでたのにこのままだと本当にどうなるのかと思うとキツい