母親が、私と妹で接し方が違う。私には冷たくて、妹にはすごく優しい。昔からそう。姉や妹と比較されて差別や区別されて育ってきた。私にだけ、冷たい母親

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もう…限界…。声が出ない病気になって1年と少し。9月で父が定年。働かなきゃいけない、分かってる。分かってる。知ってる。声が出ないだけで皆に変な目で見られる 彼といる時間は好き。すごくすごく大切なものに感じる。でもね、時々ん？ってなるの。貴方は歩くことが大好きで海を見たり魚を探すのが好きだよね 辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる 元カレのことやっと嫌いになれた もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで 「短編小説」愛されたかった 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない