宛メ本

一人になれる勇気が欲しい。私は6年生の女子です。3年生から仲良くしていた友達がいます。ずーっと友達でいたいと思うぐらい仲良くしていたのに、6年生でクラスが変わって

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私は、6年生の女子です。
3年生の頃から仲良くしていた友達がいます。
ずーっと友達でいたいと思うぐらい仲良くしていたのに、6年生でクラスが変わってから最近、私に対して強い口調や、嫌な態度を取ってきます。

「やめて欲しい」と言っても、変わりません。
こんな嫌なヤツとは離れてしまおう!と思うのですが、また前みたいに戻ってくれるかもと、あきらめきれないし、一人になる勇気もないです。

放課後のサークルも一緒だけど、その子は他の子といるようになりました。
私が行くと二人の会話が止まります。
凄く悲しくて、悔しいです。
理由も分からないし、もう全てが嫌になります。
学校にも行きたくないです。
誰か助けて。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
小瓶主
お返事、ありがとうございます。
きっと返事はもらえないと思っていたので、凄く嬉しかったです。
今でも、やっぱり寂しくて辛いけど、新しい出会いがあるといいなぁと思うようになりました。
2通目のお返事
あなたを粗末に扱う人と、一緒にいなくてよいと思います。
いつの間にか自分が成長していて、お気に入りのお洋服が着れなくなった時、無理に着ようとすれば破れるし、どんなに好きだったとしても、着ることはできない。
だから新しいサイズの気に入ったお洋服を探して手に入れる。それは前と似ているデザインかもしれないし、選んでみたら、初めてのデザインにひかれるのかもしれない。それと似ていて、そうやって今まで合わないと思っていた人達とお友達になっていくこともあるし、それはそれでかなり楽しいですよ。

捨てる神あれば拾う神ありということわざもありますし、悲しい気持ちやお別れも出会いのためだったと気がつく日がくるかもしれません。

くれぐれも心を壊さないように相談できる人に相談してください。どうしても学校がうまく行かないときは、今の世の中は逃げ場は沢山あります。
だから命を大切にしてくださいね。
先にお返事をくれた方のように体験や知恵をもった人々から沢山お返事がきて、あなたの毎日がまた輝き出せる日を願います。
1通目のお返事
凄く傷ついてるんだね、言葉でしか励ませなくてごめんね。

結論から言うと、私はその子とはもう友達ではないと思ったほうが楽になるとは思う、辛い決断だとは思うけど…

大人になってからも、女性は同じ経験するかもしれない、仲間というか縄張りみたいなものを男性より強く意識するから。だからあなたが原因ではなくてその子の性格の問題だと思うよ。 その子が今の友達を捨てるかもしれないし、逆に捨てられるかもしれない。女心はいくつになっても他人には分からないんだ。

だからあなたにとっては違うことに意識を向けるチャンスかもしれない。新しい友人を作ったり、勉強や部活、将来の事に時間を使ってみたら、未来の自分が笑っているかもしれないよ。

ちょっとだけ自分の話をすると、中学、高校とひきこもったり登校拒否したせいで学生時代の友人はいないよ。社会人になってからもメル友3人だけ。

大人になったら君も気づくと思う、世の中の多くがいかに幼稚でズルい大人ばかりなことに。きっと今よりも辛い人間関係が必ずやってくるはず。

だから、今はその時の練習だと思ってみないかい?辛いなら学校は行かなくても勉強できるし、本当の親友と出会う為のエネルギーを取っておこう。

最後に1つ。 あなたが尊敬しているひとがいたらその人に近づけるように頑張ってみよう。あなたはまだまだ人生に悲観するには早すぎるんだ、誰よりも素晴らしい人生を歩める可能性がある、それを諦めないでほしい。
辛かったらまた話を聞くからね、待ってるよ。
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他人と自分を比べちゃう。いいなぁ、あの子は。私なんか。って最近思うことが多い。人それぞれだしみんな違って皆いいんだけどやっぱり他人と自分比べちゃって 返ふよ 読みにくいので読まなくていいです。荒唐無稽な理想を胸にプライドばっか高くなって現実と向き合えない自分が本当に嫌いだし死ねばいいとさえ思う 大人から嫌われる小学生。贔屓(ひいき)で成績を下げられたりして親は激怒。さすがに本人には言いませんでしたが いつに、いつになったら、神様は、僕を殺してくれるんだろう。自分のした間違いに、いつ、気付くんだろう。神様は、まだ僕に気付かない。自分の間違いに気付かない 私の友人関係についてです。私は3人の友達と遊んだり仲良くしたりしてました。ある日わたしはAちゃんと口喧嘩をしてしまいました。その日を境に私たちは3対1になりました 自分は罰を受けるべきだと思う。理由は分からない。自分の幸せに半自動的にブレーキをかけている。少し努力したり、幸せになろうとすると必ず自分が本来嫌なはずの妄想をする 現在帰省中。高校生まで四六時中居ることのできた家がしんどい。散らかった家、煩い家、歩きづらい、寝づらい、座りづらい。あれ、免疫でも落ちたかな 色々うまくいかなかったから、今は毎日仕事と家の往復で精一杯。余裕なんてなくて、何を頑張れば良いのかもよく分からなくなった。人とのつながりも気薄 小学3、4年?くらいの時のこと。「案外絵梨花って多重人格とかなってそうw」この頃超純粋で健康的だったんでタジュウジンカク?ナニソレって感じだったんです 明るい世の中では生きるだけで疲れる。優しい言葉。明るい言葉。ポジティブな言葉。そういう言葉を使おうという風潮があって、暗くなる言葉は封印しなきゃならない うつとパニックを抱える中で留学。留学する直前に病院へ行ったらうつ病の可能性があると言われた。血液検査を受けていないので、正確にはうつ病と診断できないが 生徒会選挙が怖い。生徒会本部役員選挙に出ます。担任の先生に「やってみたら?」って言われて、先生が認めてくれた気がして、求められたのが嬉しくて断れませんでした 昼間がつらい。家がほっとする。なんなら布団から出たくない。寝ている時がきっと1番ストレスフリー。毎朝1時間以上、車で通勤。休憩時間とは名ばかりの仕事 どうして認めてくれないんですか。何で否定するんですか。そんなに自分は酷いですか。それなら最初から自分に期待なんかしないでください 寝たら朝になると思うといつも眠れないです。学校に死ぬほど行きたくなくて、家出も自殺も考えてるけど結局勇気が出なくていつも泣きながら学校に行く毎日

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