前向く方法急募。レポート2つ落とした。もうだめだ。レポートと関係ないけど父親が心停止して入院した。死んじゃうんだと悲観的

レポート2つ落とした。もうだめだ。

レポート提出が遅れた理由と関係ないけど父親が心停止して入院した。死んじゃうんだと悲観的になってたけど、普通に生き返ってびっくりした。スマホで連絡もつくんだけど、面会が出来ていなくて生きてる事が実感できない。なんか文字打ちながら今泣き始めた。

全然やる気出なかったり、寝てしまったり、うまくいかない。レポート提出もそれぞれ2週間猶予があったのに、全部後ろ倒しになってしまったせいで猶予の余裕がなくなっちゃった。

死にたいわけじゃないけど、うまくいかなくて死にたい。
提出できていないのは自分のせいなのに、親が倒れたせいにしたがってる自分が嫌い。

名前のない小瓶

119536通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

単位取れたら勝ちだから、次のレポート頑張ろう！

ななしさん

親が倒れるって、結構心にダメージ受けるものですよ。
別に、親のせいにしなさいとは言わないけど、傷ついてる自分に、もう少し優しくしてあげてください。
びっくりしたでしょうし、やはり会えない事が辛いでしょうし。
親という絶対的なものが揺らいだ時というのは、心もどうしても乱れてしまいます。

今のあなたの場合、まずは自分の受けたダメージをちゃんといたわってあげることが、前を向くための大事な一歩かなと思います。
流れる涙は、きちんと出してあげましょう。
それに、自分を嫌っていると、なかなか前には進めないものですよ。
気持ちをフラットにして。
焦るときほど、焦らずに。

小瓶主さんの他の小瓶

久しぶりに書く。何で宛メに帰ってきたかって、何か死にたくなった。少しずつ上手く出来てない部分が気になり始めた。ポジティブになれない時ってあるよね悩み事！いっぱい！楽しい事！探せばある！日記！3日坊主だけど半年ちょこちょこ描き続けた！色々言語化するには何からすればいいのでしょうか！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ夢の中が1番幸せ。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ私は人生に失敗した　敗残者だ仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視

前向く方法急募。レポート2つ落とした。もうだめだ。レポートと関係ないけど父親が心停止して入院した。死んじゃうんだと悲観的になってたけど、生き返ってびっくりした