生まれたら生きなきゃいけないって辛すぎませんか？
死にたいわけじゃないけど生きていたくもない。
別に生まれなくてもよかったなぁ。
親に愛情もらわなかった訳でもないし、
いじめられたとか仕事が泣くほど辛いとか
そういうこともないです。
ただ私は人はの言葉や行動をとても気にしてしまって
自分のやること言うことを否定されるのがとても怖くて
とても生きづらいと感じています。
楽しかったことより辛かったことの方が強く心に残ります。
それは学生時代、友達の悪口を私に言う人が
別の場になると悪口相手と何事も無いように仲良くしてるのを何度も何パターンも見てしまった経験から来ています。
ああ、表でこんな和気藹々としといて
裏ではあんな平然と悪口言えるのか。
その悪口を聞いている私の前で。
人間てこわいと思いました。
それから、表だろうが裏だろうが
否定されるのが怖くなって
心の中で人に怯えて生きています。
こんなに辛いなら人間になりたくなかった。
生まれたい、産んでほしいなんて頼んでないのに。
でもこんなこと口に出したら親や周りの人が悲しい思いをするだろうし、
死ぬのも怖いし生きざるをえません。
楽しいことがあっても、少し辛いことがあるともうそれに全部呑まれてしまうんです。
いま妊娠してます。それで感じているのは
やっぱり、子供は親の身勝手で生まれてくるんだなってこと。
子供が欲しい、家族が欲しい、子供がいれば幸せになれる、死ぬ時ひとりじゃない、憧れ、、
子供を作る理由の中に子供はいないなぁって。
かく言う私も身勝手で妊娠しました。
結婚して子供作るということで
親夫含む周りにまだか、今月もだめだったか、とか
言われなくなるだろうなと。
一時的にでも、楽になれると。
子育て大変なのは姉とか見ててまがりなりにも理解してます。
妊娠や子供に会えることが全然嬉しくないことないんですが
正直、生きることはこんなに辛いのに
生まれてきてしまうなんて。ごめんなさい。
と思っています。
私みたいに辛いことばっか強く感じる人になったらどうしようって思います。
私が生まれなくてもよかったな、と思う遠因は
これは親から直接聞いたんですが
私は三人兄弟の末っ子で、
本当なら2番目で打ち止めの予定だった。うっかり3人目ができたから産んだ。
ということらしいです。
だからって適当な扱いを受けたとかではないんですが
私にはこの話が呪いのように根付いてしまって
ふとしたときに
「そうだった、生まれる予定じゃなかったんだ。
じゃなんで生きなきゃいけないんだ」
という思いに駆られます。
生きるのに幸せでなきゃいけないなんてことないし
辛いからどうにかしたいという気持ちも失せました。
少し楽にはなりたいなぁとは思ってて
私を知ってる人にこんな愚痴言えないので
小瓶で流します。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
