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あー駄目だ、やっぱり何も変わらなかった。やる気も出ない、気力もない、薬飲んでも何か変わるわけでもない。むしろ眠い、何で?書いてある効能と違くない?
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あー駄目だ、やっぱり何も変わらなかった。
やる気も出ない、気力もない、薬飲んでも何か変わるわけでもない。むしろ眠い、何で?書いてある効能と違くない?
少しだけ動く気になっても仕事への気持ちは無いし、何かしたいっていう欲求もない。ただ死なない程度に何か食べて、それで終わる。
こんなことしかできないなら消えたいって相変わらず思っちゃう。早くいなくなりたいよー。今日寝たらそのまま目が覚めなきゃ良いのに。
名前のない小瓶
119365通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
遂に今日会社を辞める日になった。仕事が見つかるまではパートとしておいてもらえることになったけれど果たして次の仕事が見つかるのか不安でならない
薬があってるのか最近は不安がそこまで押し寄せてこなくなったけれどいざこれからのことを考えるとやっぱり逃げたくて怖くなってる
言い訳して逃げる癖がついてしまった。休職して、会社を辞めると上司に伝えて、あと少し頑張ればいいのにそれが頑張れなくて仮病を使って休んでばっか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
わがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの?私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの?
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子
あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
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私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は1回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった
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懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい
もうやだ死にたい。
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
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