私は便秘症で短くて三日に1度。長くて1週間に1度しか出ません。3年前にお腹が膨れて苦しくなったので大きい病院に行ったのですが、原因がわからずに便秘の薬をもらいました

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今通っている診療内科に不満があります。眠れるか？食欲はあるか？疲れていないか？など、体調を申告して、薬をもらうんだけど私としてはカウンセリングもしてほしいんです 前向きで元気にいれたら幸せだろうな。私は何でも後ろ向きになりがちで、周りでコソコソと話をするグループを見ると、「私の悪口を言っている」と思ってしまう 会話が上手くいかなくて、仕事が大変になっている。どうしたらましになるかな。どんな努力をしたら良いだろう。周りに嫌われて居づらくて仕方ない 自傷やめたい。思ってることを人に伝えれるような人になりたい。勉強で分からないところを素直に｢分からない｣って言える人になりたい。すぐに泣く癖やめたい 僕は何もできない。勉強。どれだけ一生懸命勉強しても平均点以下だし、成績表も数字は低い。塾に通っても成績が上がるどころか下がる 思い出さない思い出さない。そう念じてやっていかないと、、昨日パニックで過呼吸になった。初めてだった。怖かった。震えがとまらなくて涙が出て辛かった 期末テストが帰ってきました。今までで2番目くらいに低い。親から一日中文句を言われる。今までないくらい勉強したのに文句を言われる。私はどうしたら良かったんですか？ 友人に嫉妬してしまう。なんだか楽しそう。ネット上で知らない人と集まって、いろいろやっているみたい。とても楽しそう。片鱗しか見えないけど、なんだか楽しそう 心が辛いです。孤独をすごく感じる日々です。友達や恋人や家族はいるのに孤独を感じ、辛くて心がもやもやして不安でいっぱいになります 自分のことを幸せと言える人ってすごいですね。違う世界に住んでるのかな。それとも違う生き物なのかな。それとも無理してるだけなのかな 犬がいるから死ねない。犬が死ぬ時私は46か。その時はまだ子供が小さいから死ねない。メルカリで今度荷物が届くんだった。届いたら連絡しないと相手が困るから死ねない 疲れちゃった。死んでしまいたい。楽になりたい。でも自殺する勇気なんてない。だから他人に殺されたいだなんて願ってる。相手からしては迷惑でしかないでしょう 唯一の楽しみが消えてしまった。でも自分のせいじゃないんだよ…私にとって唯一の楽しみ。それは好きな先生に話をすることだった。なぜ消えたのか ボクの長所って何？この疑問を何年もずっと考えてた。頭いい？歌が上手い？聞き上手？優しい？...こういう風に考えてたこともあった。 血縁、地縁、生育環境、人間自身を縛るくびきから逃れようと必死にあがく これまで自殺する人は甘ったれだと思っていました。今は少しわかるようになった気がする。今のこの状況より、死んだ方が消えた方が楽だと思ったのかもしれない。すごくわかる 色々あったけど親は良くしてくれてたんだな、ということに最近ようやく気づき始めた。正直正当な対価だったと思ってるし、失ったものは多いけど 出来ない事が多いから毎日が辛い。自分は事務職なのだがとんでもなく手先が不器用なため何かと弊害がある。例えば紙の扱いが下手過ぎて人より仕事に時間がかかる