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何に対しても本気を出さない。そのくせ本気を出せば何とかなると思ってる自分が嫌。毎日、ああ今日もまた何もできなかったなって思って絶望して自己嫌悪で死にたいくらい辛い

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何に対しても本気を出さない
そのくせ本気を出せば何とかなると思ってる自分が嫌。
毎日、ああ今日もまた何もできなかったなって思って絶望して自己嫌悪で死にたいくらい辛い気持ちになる。たいして辛いこともないくせにアホな自分
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お母さんが常に情緒不安定。昔からそうだったんだけど、何か失敗するとすぐに死ねとか産まなきゃよかったとかクソ女とか言われる。死ねって言われるのもきついけど 小さなことで異常なくらい落ち込んでしまうのでとても生きづらいです。たとえば、店員さんが少し冷たかったりしても落ち込むし
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血が滲むくらいしか腕を切らないんですけど、どれぐらい血が出たら、リスカって呼べるんですか?でも今ぐらいでも十分幸せは満たされます♡ 怒り。殺したい。殺したいほど憎い。父親、どうして俺を捨てた?俺は戦わなければならない。負けられない。俺を傷付ける人間に抗わなければならない あぁ、しんど。昔から三半規管も弱く体力もない。子供の頃から水泳、バレエ、卓球部活も運動部に所属、なのに体力つかない。成人してフィットネス通うも体力、筋力、つかない 部活に疲れた。 体力的にじゃなくて、精神的に。先生が怖いとか、部活に着いてけなくてとかじゃなくて、同学年の子から明らかに嫌われてるってのが分かってて いちばんがいい。私はあなたと同性。だけど私はあなたが好きみたい。あなたは2つ年下で可愛いお友達。LIVE同行で知り合っただけのお友達 大学がつらい。大学2年生です。現在テスト期間真っ最中なのですが自分の出来なさに失望しやる気と自身をなくしています。今期だけで10単位以上落としそうです 死んで?………いいよ。消えろよ……〜わかったなら殺してよ!!どうしたの?ほらやっぱり殺せないでしょ。本気で殺そうとしたことないくせに 未来が怖い。初めは恋愛ですがだいぶ壮大な話をします。いま付き合ってる人がいます。その人といつまで続くのかは誰にもわかりません。私にも相手にも第三者にもわからない あと半年でも母親になるのにメンタル弱弱過ぎて大丈夫なのかな。こんなに弱いままでごめんね。 自分が社会不適合者過ぎて死にたい。27歳。どの職場も半年も持たないです。履歴書はもう真っ黒に染まっています。リスカも再発しました 一緒に働く人間が非常識って致命的 泣きたい。泣いてはいけない。死にたい。生きたい。明日になれ。今日が終わるな。いろんな気持ちがうざい。 出来ない事が多いから毎日が辛い。自分は事務職なのだがとんでもなく手先が不器用なため何かと弊害がある。例えば紙の扱いが下手過ぎて人より仕事に時間がかかる 彼氏いない歴=年齢の女子高校生に愛される方法を教えてください。彼氏が欲しいです。というより、愛されたいです。来年から大学生になる現在まで彼氏ができたことがありません 自ら嫌われるようなことをしておいて嫌われたら病むってほんと自分勝手すぎるよね。みんな嫌々話しかけてくれるだけで、ほんとは私のことなんか嫌いなんじゃないのかなって

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