宛メ本

うそしか言わない。一輪車を「自分が練習させるから買って」と言った夫。2回やったきり乗れるようになるまで私が子供に付き添って練習した

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一輪車を「自分が練習させるから買って」と言った夫。2回やったきり乗れるようになるまで私が子供に付き添って練習した。適当な返事とできもしない大口を叩く。なんの信用もない
名前のない小瓶
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僕の気持ちが君に届くことはもう無いし、たとえ届いたとしても君は戻ってきてはくれないし、振り向いてもくれないだろう。考えてるだけで苦しくて辛くなるし 毒親。やっぱり毒親は、勉強しか興味がないのでしょうか。 死ぬほどしんどくても、どうせ死なないから、どうせ生きてかなきゃいけないから、今までもずっとそうだったし、そうやってきたから。どんなに死にたいと願っても 発達障害も躁鬱病もやめたい。それがムリだから屠殺してくれ しんどく泣いてる。今日テストが終わりました。そしたら涙が出てきました。今までで1番勉強したけど1番出来なかった数学、計画通りに進められず仕上がり切らなかった化学 死にたいななんていつも思ってるけど、死ねない自分が嫌い。生まれて持ってきた体に不満を持つのはなんで?俺は俺でいたいだけなのに、私って言わないといけないのはなんで? 手放せないのはきっと、まだそれが必要なものだから。本当に必要なくなったなら、役目を終えたなら、自ずと離れていくもの。今、側にいてくれることに感謝を 最後のお手紙。私の生きた証。心も体もしんどい。しなくちゃいけないことたくさんあるのに、心も体も追い付かない。なにも手につかない。結果、失敗する 私はHSPの気質を持っていますが、ADHDの傾向もあるのではないかと思っています。症状・忘れっぽい・課題や面倒くさいことを後回しにしがち はじめて恋人ができたけれど、恋愛初心者の私にうまくやれるのか不安・・・。憂鬱です。素敵だなあと思っていた男友達からメールで好きと言われました 父親を追い出しました。父親は私が小さい頃から暴力はしないのですが、少しのことで怒りやすく、ずっとぶつぶつ文句を言ったり、手当たり次第に投げたりします 長い間好きなひとがいて。でも脈なしなのは明らかで。それでも好きで仕方ない。その人しか好きになれなかった。なんてこの世は残酷なのでしょうね 疲れた…ただ、疲れたよ。もう将来もずっと不安でさ、はやく自立していかないとだし、毎日が苦しくてさ。居なくてもいいのなら居なくていいって言ってほしくて 真心なんて、持っていても損をするだけですね。もうやめます。何もかも。人を助けたって、踏み台にされるだけ。1人で生きます。命が尽きるまで なんでこの世界は「生きたい人」が先に死んで、「死にたい人」が生きてしまうんだろう。事故とか事件とかで亡くなってしまった人のニュースとか聞くと

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