宛メ本

今だいぶ楽しく生きていると思っているのになんでだろう。たまにこのまま消えちゃいたいなと思ってしまう。突然死んだらどんな反応をされるのだろう

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今だいぶ楽しく生きていると思っているのになんでだろう。たまにこのまま消えちゃいたいなと思ってしまう。突然死んだらどんな反応をされるのだろう。
大好きな人が死を選んでいるから死に抵抗がないだけかもしれないな。
これが影響で死ぬときは14階から飛び降りたいと思っているし。
自分が電車に乗って通勤通学する人だったりタワマンの高層階に住んでいる人間だったりしたらコンビニに行くかのように、ちょっと外を覗く延長で簡単に死んでしまえるのだろう。
死にたいとも全く違う感情に困惑する。人生楽しいのに近い将来いつ死ぬかわからない。
何をしたいのかわからないや。
楽して生きたいだけなんかな………ずるくていいや。
名前のない小瓶
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同性の親友に恋をして、失恋しました。私はこれからどうするべきでしょうか。私は戸籍上同性の親友に恋をしました。と言っても、その子は男子と女子の両方の性別を持っている 友達もいて家族も優しくていじめも受けてないのに死にたい。恵まれてるくせに何言ってんのって思う。でも 返事ずっと待ってます。LINE通知オフ、そもそも滅多に開かない彼女。そんな彼女に未読スルーされて37日になりました。最後にやりとりした時は2週間未読されてました なんで、こんなに苦しいんだろう。素敵な人になりたい。素敵な人に出会いたい。辛い。逃げ出したい。ひとりになりたい。生きたくない。死にたい 上から目線の発言をする方への対処法は気にしないの一択だと解っていますが…それが出来ず、ビクビクしてしまいます。バカにしたような言い方された日、車で泣きました 自分が"個"、1人の"人"でありたいと思うのに自分に自信がもてないよ、行動しようと思うと他の人に迷惑がかからないものか、確認してからでないと動けない 好きな人に気持ちを知られて、でも君の好きな人は私じゃなかった。いつも通り接するねって言ったけどちゃんと演技できてたかな。君にバレてないかな 黄昏。長年、職場での侮蔑で体を壊し、復帰しても隔離軟禁状態で、また体を壊すの繰り返し。心身共にやられてしまった状態で、もう仕事復帰を諦め もうやだ。自分の意見すらちゃんと言えないなんて。友達に意見を言えないなんて。好きなものも譲ってしまうなんて。必死に笑ってるなんて。馬鹿みたい なんだか馬鹿みたいに気分が落ちて、鬱々として何もしたくない状態になっているのですが、皆さんってこういう時どうやって気分がマシになるようにしていますか? 教えてください、助けてください。心配って何なんでしょう… 私は19歳の専門生です。私の母は「あんたが心配だから」という口実でGPSをつけたり少し遅く帰ると怒鳴ったり 毎日毎日、本当に生まれて来なければ良かったと思う。苦しみの根源は、この心。心さえ無ければ、こんな気持ちにならずに済む。感情なんて無くなればいいのに 中1の時の虐待思い出、マジくさっ。三回のバルカニーから、自分の金で買ったスマホ川に落とされた。マジくさっ。当然壊れた。1年かけてやっと買えたのに 他人に中身を求める人は、見た目を求める人よりも残酷だと思う。中身なんて言う抽象的なものを求めて、少し言葉を間違えただけで、幻滅して消えていく 最後の不倫発覚から1年半が過ぎた。夫婦再構築中。でも心から夫の事は信じきれない自分がいる。愛してるからこそ、またされるかもとの不安がつきまとう

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