虚しさに襲われます。
彼に二股され、振られてから3ヶ月経ちました。
振られた直後は、ショックで悲しくて毎日のように泣いていました。
今は泣くことは少なくなりました。
しかし、虚しさを感じて気持ちが沈むことがあります。
彼とは遠距離でしたが、電話でお話ししたり、彼の部屋へ泊まりに行ったり、旅行にも行きました。
私が辛い時、優しい言葉をかけてくれました。
いつでもおいでって。私との関係を大切にしたいって。その言葉を信じていたのに。
彼は二股した挙句、もう1人の彼女を選びました。
今は落ち着いてきましたが、彼が私にかけた言葉は全て嘘だったのか、今まで一緒に過ごしてきた時間は何だったのだろう、彼にとって私の存在ってどういうものだったのだろうか、、、そんなことを考えていると虚しさに襲われます。
私にはやりたい仕事があり、でもそれだけでは生活ができないのでアルバイトをしながら、生活しています。
いつかはアルバイトを辞めて、やりたい仕事一本で生活できるようにと、前に進んでいますが、それも虚しく感じてしまう時があります。
自分が生きている心地が少しでも良くなるように、やりたいこと、自分の特性が活きる仕事を見つけて、前に進んでいる自分は頑張っているし、大事にしたい気持ちはあります。
大丈夫だよって自分に言い聞かせて、毎日過ごしています。仕事も少しずつですが、前向きに動いているし、やりがいも感じています。何より、自分のやりたいことができているのだから、幸せだなと感じることもあります。
それなのに、虚しさを感じるのです。
前向きな気持ちもあるのに、行ったり来たりしている状態です。
今の自分の状態が情けないです。
119141通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
彼女も主さんも
悪い人に利用されて
気の毒すぎだよ
ホントそいつムカつく!
善良な愛を持つ人を
悲しませるなんて
クズ!
この世から消えろバカ男め!!
主さん悪くないよ
騙したバカが悪いんだよ
早く忘れて
たくさん良いことありますように
もしトラウマ思い出しそうなら
スポーツするとキが晴れますよ
小瓶主です。
お返事ありがとうございます。
小瓶を流してから、どうしてこんなに虚しい気持ちになるのか考えていました。
彼との別れは突然でした。二股かけていたもう1人の彼女から、彼が私と別れたいことを伝えてきました。
その後、彼女からSNS経由で不愉快なメッセージ、自分のアカウントへ誘導し、彼と過ごしていると思われる画像を見せられました。彼からは復縁を仄めかす連絡がきましたが、それも嘘でした。
何を信じていいのか、わからなくなりました。
今まで一緒に過ごした時間を無かったことにされたみたいで、私が疎ましい存在にされたことがとても悲しく、虚しい気持ちになったのだと思いました。
そんな自分に自信が持てなくなる時があります。
いつかはバイトを辞めて、本当にやりたいこと一本でと。信じて前に進んでいるけれど、こんな自分ではもしかしたらダメなのかも、、、と頭いっぱいになる日があります。
そんな時は自分で自分のこと励ますけれど、時々、誰かに励ましの言葉をかけてもらえたらと思うこともあります。
そんな気持ちもあって、小瓶を流しました。
お返事いただけて、とても嬉しかったです。
涙が出ました。ありがとうございます。
わたしも少し前にとても好きだった人と別れました。
楽しく過ごした日々を思い出して辛かった。
わたしと彼では気持ちの重さが違ったんだなぁと悲しかった。
大丈夫だよ、と言い聞かせて乗り越えられるなら、少し踏ん張ってみてもいいと思います。
でも、どうにもしんどいな…ってなるのなら、少し休憩するのはどうですか?
手放せるものがあるなら手放して、ゆっくりしてみるのはどうでしょう?
その彼とのこと考えてもいいし考えなくてもいい。すべきことが何も決まっていない時間。
わたしは、その時間を持てたことで、かなり回復しました。
そもそも、ぜんぜん情けなくなんて無いと思いますが、晴れやかな気持ちになれる日がまたきっとやって来ます◎
情けなくなんかないよ。
情けなくなんかない。
辛い経験でしたね。
信じてたのに裏切られたような、今までの日々は何だったのか、
悲しくもなるし、虚しくもなる。
そんななか、何とか気持ちを建て直そうと頑張ってらっしゃる姿がひしひしと伝わってきました。
なかなか出来ることではないと思います。
それでも気持ちが行ったり来たり。
言い換えれば、それだけ辛い目に遭ったのだ。ということなのだと思います。
早く、苦しくなくなるといいな。
切にそう願いますが、どうかご無理のないように。
情けない。なんて、とんでもない。
すごく頑張ってらして、心から応援したくなります。
軽々しくは言えない言葉ですが、あなたには自信をもって言える気がします。
「大丈夫、大丈夫ですよ」
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きてると情けなさすぎて死にたくなる。
誰かと死にたかったな
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
しあわせになりたいけど頑張れない
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
食事
終の住処
親も人間
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
もうやだ
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
動けないのに
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた