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特に何もされてはいないのですが、親が嫌いです。中3という事もあり、反抗期とは思いますが。母親は自分が絶対的に正しいと思っている勘違いな人で

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特に何もされてはいないのですが、親が嫌いです。
中3という事もあり、反抗期とは思いますが。
母親は自分が絶対的に正しいと思っている勘違いな人で、私が「こう思う」というと「それは違う」と言います。「私が正しいのだから私に従っていれば良い」と言っているようで腹立たしいです。
また、「あなたはこんな事してないよね?」とか、
「あなたはこうなんだからこうするでしょ?」とか、自分の理想を押し付けてきて上手く自分の気持ちを話す事ができません。
元々母親の母親、つまり私の母方の祖母が毒親だったそうで、縁を切っているそうです。
少し、母は祖母に似ている気がします。
本人は否定するでしょうが、血には抗えないというか、私もそうかもしれないです。

正直死んでくれた方が有難い。
本当に死んだら後悔するんでしょうけど。

最後まで見ていただきありがとうございました。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
嫌な母親だね、
死ねばいいのにね。
いいとこ、まるでないじゃん。




はい、上の3行、どう思った?
腹が立ったら、
あなたのママは普通のお母さんだね。

あなたの腹が立たなかったら、全く立たなかったら、いわゆる毒親だね。

他人から、自分の母親に死ねばいい、とか言われて、どう思うかが、あなたの本音やね。
1通目のお返事
親の言うことは気にせず、自分の気持ちを大事に。
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昨日ちょっとかっこいいというかタイプの人に声かけられて、可愛いとか言われて舞い上がってとりあえずLINE交換したけど、1日経って冷静になった つらい。最近自分に自信が持てない。デブだし、アトピーだし、丸顔だし、ブスだし、陰キャだし。もうヤダ。生まれ変わりたい。もっと美人で優しくて、肌がきれいな子になりたい もう死んでもいいですか。頑張って生きました。本当によく頑張りました。なにもかもが恐ろしく残酷な人生だった。死ぬくらいしないと誰も私の苦しみに気づいてくれない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自分がみじめに思えて仕方ない 誰よりも私は何においても劣っています。顔はブス、ニキビたくさん、永遠に中肉中背、頭は悪い滑舌悪い、大雑把、女子力ない、オシャレとかのセンスもない、字も汚い この土日はいつもより意味のある時間だったと思う。前から気になってた就労移行支援の施設に行って講義受けたり話聞いてもらったり、楽しかった 男性への恐怖心が消えません。クラスの中心になる女子にはちやほや。私みたいなのにはすぐ可愛くねえとか雑菌呼ばわりする。すぐいやらしい目で見てくる 約束ってなに。ずっと一緒にいよう。結婚したい。そう言ってくれたのにどうして??入籍する日も決めたのに。一緒に住もうって借りた部屋に一緒に住むこともできない 生きていきたくない。病気になって死にたい。死にたいと言っても、自殺願望があるわけではなく、生きていたくない、病気になって死にたいそんな感じです うちの親、最低だったけどもういいよ。そういう人間になってしまったのは仕方ない。人生は辛いから、皆迷うから。せめて本当の幸せ見つけてほしかったけど やりたいことが多すぎる。やらないといけないことも多すぎる。結局動くことが出来なくて、無駄に時間と気力と体力だけ使ってる 存在してごめんなさい。生きててごめんなさい。職場でよく言われる。お前はいらない。なんでここに居る?すみません。ごめんなさい。足引っ張ってごめんなさい 生きたくないと思い始めてからもう4年経ってる。疲れた……。 書き込みされています。中年女性二人に掲示板であらゆるところに私は今だに書き込みされています。時には私が書いたのではないのに「あいつだ」と言われる始末 自分をどうしようもない人間だと思うことが増えてきた。大学の課題を提出し忘れる、期限までに終わらない。授業も集中できず、ちゃんと理解するのを試験日まで先延ばし

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