宛メ本

内定がない22卒。このままずっと落ち続けるのかな。悲しいな。公務員志望です。少し早めの公務員試験受けました。面接で落ちました。民間企業何社か受けていました

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内定がない22卒。このままずっと落ち続けるのかな。悲しいな。公務員志望です。少し早めの公務員試験受けました。面接で落ちました。民間企業何社か受けていました。先日、民間の中の第一志望の最終面接落ちました。もう民間企業の持ち駒ゼロです。残りは公務員のみ…という状態です。今からダメと思うのも良くないですが、もう無理なんじゃないかって思います。面接が下手すぎる。

少しずつ進歩していると思うようにしていても、そう思えない時もある。苦しくて泣いて泣いておかしくなりそうな時もある。

周りの人は就活上手くいっていて、数社受けて内定もらった人が多い。もう遊んだり昼夜逆転してたりやりたい放題。羨ましいけど、これはその人が努力したから。私は無能なのだろうか。社会に必要とされていない人間なのだろうか。いっそ死にたい。なのに死ぬことすら許されない。生き地獄みたい。

私の学科は、公務員を志望していないのに、まだ就活を続けている人がいると「まだ続けてるんだ…」みたいな雰囲気なる。上手くいっていない人みたいな。5月上旬でそんな雰囲気だったから、私がもし公務員全滅して秋以降から民間企業の就活始めたら、もっとそういう視線を注がれるんだろうな。
名前のない小瓶
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私も内定がない22卒です。
同じく公務員志望でしたが、勉強に身が入らなかったため一次の手応えがなく、慌てて民間を受け始めました。
でも面接やspiで落ちてしまいます。
なんでこんなに無能なんだろうと涙が出てきます。
でも、無能でも食べていかなくてはならないので、なりふり構ってられません。
決まるまで続けるしかありません。
既卒で続けている人もいます。
諦めなければ道はあると信じています。

周りの雰囲気、怖いですよね。
こんなこと考えたくないけど、私は最悪卒業までに決まらなかったら、SNSアカウント全部消して、友人知人1人残らず切ろうと思ってます。
そしたら恥ずかしい思いをしなくて済むので。
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大学に通えなくなった。いや、正確には一応通ってます。休みがちだけど単位落とさないギリギリ。だけどメンタル的に相当追い込まれてて本当は通えない領域に行ってると思う 皆が皆、言う。「他人はそんなに人のこと気にしてない」「あなたを大事に」「それで、何をやったの?」「人に影響されることなんて、自分じゃ変えられないから。仕方ない 自分を大切に思えないし出来ない。する理由がよくわからない。なんで自分を大事にしなきゃいけないのかなーとか思ってしまう。私は自分のことが好きではないし、嫌いでもない もう辛い思い沢山したのにまだ私を苦しめるの?あなた達のその言葉が…あなた達のその暴力が…私を死に追い詰めるんだよ。辛いから死にたいって思っても怖くて死ねなくて 人間の1番の不幸は生きること?食べすぎた、1日無駄にした、何もできなかった、携帯ずっと見てただけで、太った、外に出れなかった、きえたいな 自分の性別がよく分からない。身体は女です。ただ女の子らしいことが好きじゃないです。ファッションもメイクもアイドルも全く興味がなくて 好きになっても想いが実らない。なのに周りじゃカップル、結婚次々誕生。まるで私だけ弾かれたよう。何なんだろう。どうやったらみんなのように好きな人と結ばれるのですか 叱り方が下手な人っていますよね。個人的に、周りの人がいるのにも関わらず高圧的に大声で怒鳴ったり、叱る人を「お前」や「てめえ」というように叱る人は下手だなと思います 30年以上生きてるのに自分の人生を生きている気がしないというか、 父親への恐怖と嫌悪。周りの大人達の顔色や機嫌に支配されている 生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。事故に遭わなくてごめんなさい。いつも自殺未遂もどきみたいなことして、途中でやめてしまってごめんなさい この死にたい気持ちはどこから来るのか、死にたくないのに死なないといけないのはどうして?死なないでって言いながら私を苦しめるのはどうして? 他人に優しくできるのに、自分には優しくできません。とにかく自分が許せません。他人は許せるのに、自分に対する心の声は、いつも「そんなんじゃダメ」です 人間面倒くさい。好きなマンガやアニメの続きのために惰性で生きてる。死ぬことよりその過程で生じる痛みや苦しみが嫌で生きてる。生きることが面倒くさい 生きていきたくない。病気になって死にたい。死にたいと言っても、自殺願望があるわけではなく、生きていたくない、病気になって死にたいそんな感じです ただのコミュ障と対人恐怖症ってなにがちがうんですか!!!(><)コミュ障治したいけど、対人恐怖症とかなら病院行ったら緩和されるかな

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