学校生活について、これからの進路について、悩んでいます。わたしは高校１年生で弓道部に入っています。高校に

学校生活について、これからの進路について、悩んでいます。

わたしは、高校１年生で、弓道部に入っています。
高校に入る前は弓道部に入るだなんて思ってもみませんでした。運動は苦手だから、漫画研究部に入ろうと決めていました。ですが、部活見学でふらりと見に行った弓道部に、一目惚れしました。動き自体が綺麗で、無駄な動きがありません。なんてかっこいいんだろうと思い、(お金のこともあり)母に頼んでなんとか入ることができました。

でも見ているのとやってみるのとは全然違い、思うようにうまくできません。
弓を引きはじめて約一ヶ月。まわりの女の子たちはみんな的の近くへと飛ばしていきます。顧問からの注意もありません。「わたしから言うことはもうない」だそう。
ですが、わたしだけ、みんなより弱い弓を使い、顧問から体を支えてもらい、その上遠くまで飛びません。時間だってみんなの倍はかかります。弱い弓を使えば、あまり飛ばないのは自然の摂理です。でも、ひとりだけ同じ弓を使っている人は矢の先の高さをうまく調節して、的の近くへ飛ばすことができます。
わたしは身長157cm、体重46kgの標準体型です。悪いところと言えば、視力が悪いということぐらいしかありません。運動も苦手なだけで、程々できます。

昨日も、弓を引いているときに突然手の力を緩めてしまって、いきなり矢が頬を掠めました。ちゃんとしたやり方でやればこうはなりません。でも、こわくて手一杯弓を引くことができません。

わたしには弓道は向いてないのでしょうか。こんなちっぽけなことですみません。



話しが変わります。
わたしの家は、正直言って貧乏です。父、母、姉、わたし、祖母、祖父の六人家族ですが、父は体が弱く働けないため、普段家にいるのは父を除いた五人です。
現在父がどこにいるのかは知りません。父は働けないことを言い訳にして、父の父母(わたしからみて祖父母)から逃げるように家を出ていきました。帰ってくるのは一年に１、２回です。会えないのはしょっちゅうなので寂しいとは思いません。

父の代わりに、祖父母と母が自営業をしていましたが、いまの時代では需要がない商品を作っていたので、今年自営業を終わりにしました。
母はいま、新しい仕事をしています。時給750円の仕事を土日曜以外毎日9時間しています。それだけでは家族を養っていくことはできないので、祖父母が年金から光熱費やら食費を出してくれます。
姉は地元の高校をやめて、通信制の学校へ行っています。通信制というのがこれまた、すごくお金がかかって、(そのせいと言うのはよくないですが)、借金をしています。でも、学校へ行くのは一週間に一回、それ以外はバイトをして、わたしにお小遣をくれたり、わたしのぶんの携帯代まで出してくれます。いまは免許を取るためにお金を貯めているそうです。


姉は通信制、わたしは公立の高校へ行くのがギリギリで、進学することなんてできないということはわかっています。わたしも特に進学してまで勉強をしたいとは思わないのでそれでいいと思っていました。
この間、学校で進路相談の授業がありました。絵を描くことが好きで、イラストレーターか漫画家になりたいと言ったら、担任は「高卒ではイラストレーターにはなれない」と言いました。そりゃそうです。でも、進学だなんて考えたことがありません。
「成績にも問題ないし進学することを考えてみたら？」と言われたので「でも進学したらお金がかかるじゃないですか」と言い返したら「今はそう言う話をしているんじゃない、お金なら奨学金という手もあるし、自分で返していけばいい」と言われました。

普通、親に相談しますが、わたしはいままであまりにも母に迷惑をかけすぎていて進学については話していません。骨折、メガネ、貧血、旅行、わがまま。いろいろなことで迷惑をかけてきました。母はいつも仕方ないなあ、と笑うけど心の中ではもううんざりしているはずです。

いままでたくさんわたしにお金を使ってきて、たくさん迷惑をかけたのに、わたしはまた迷惑をかけようとしています。
母の手があかぎれだらけなのも、祖父母の嫌みから耐えていることも、父が勝手に通帳からお金を引き出していることも、安い服を着ていることも、ぜんぶ、知ってます。いつかお母さんに楽をさせてあげようよと姉と話しました。

それなのに。自分だけ自分のために夢を追っていてもいいのでしょうか？なにも見ていないふりをして逃げてもいいのでしょうか？
いましかできないことをすればいい、って担任が言ってましたけど、そんなのエゴじゃないですか？わたしはどうしたらいいのかわかりません。自分に正直に生きればいいと言われても、なにが正直なことなのかわかりません。将来のことを考えたくありません。

普通に生きて、普通に結婚して、普通に主婦になって、普通におばあちゃんになって、普通に死ぬなんて、わたしはいやだと思っていました。普通＝幸せ？そんな公式はありません。絵を描くだけで食べていけるならだれも苦労なんてしてないですよね、そんなことはわかっています。それでもわたしは絵を描きたかった。家の都合のせいにして自分の将来真っ暗だ、なんて悲劇のヒロイン気取りになるつもりなんてありません。でも、絵を描くことが幸せだからわたしは普通に生きるよりも絵を描くことを選びたい。なんて、わがままですよね。


支離滅裂ですみませんでした。