宛メ本

私は昔から人とうまく喋れません。たぶん、お母さんと話すときに気にいらない返事をしてしまうと、すぐ殴られたり、蹴られたり、暴言を吐かれたりするからだと思います。

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私は昔から人とうまく喋れません。
これを言うと、人のせいにしている、と言われてしまうかもしれませんが、たぶん、お母さんと話すときに、気にいらない返事をしてしまうと、すぐ殴られたり、蹴られたり、携帯を解約されたり、目障りと言われたり、暴言を吐かれたり、進学の金は出さないと脅されたりするからだと思います。
でも、私は確かによく言われるように、馬鹿でのろまで根暗で無口でブスなのに出しゃばりで性格もだめなので、そういうことをされるのも当然だと思っています。なので、せめて明るく、お喋りな人になりたいんです。
でも、どうしても人と目を合わせられなかったり、手が頭の上に来るとガードしてしまったり、何故か生徒会という人前で喋る役についてしまったり、電話するのが死ぬほど怖かったり、問題点が山積みです……どうしたらいいんですかね、無理でしょと思うなら出来るだけしゃべらなくてもいい方法を教えてください…お願いします。というかなんなら消えたいです…
名前のない小瓶
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2通目のお返事
おしゃべりじゃないなんていいじゃない。
口は災の元だって言うくらいなんですからね。
大事なのはおしゃべりじゃなくて、黙々とやらなきゃいけないことをやることなんじゃないでしょうか。
1通目のお返事
人のせいにしてるだなんて思いません。
あなたはそうなるように、育ってきたのでしょう。
ただひとつ、「されて当然」の人なんていません。たとえ、馬鹿でのろまで根暗でブスで出しゃばりで性格がだめであっても、「されて当然」の人なんていないんです。
これだけは覚えておいてください。

でも、お母さんがあなたを「馬鹿でのろまで…」と評価していますが、それは適当ではないと思います。
私の経験から思えることでもあるのですが…「お母さんの自分に対する評価」と「世間一般の評価」には大きな隔たりがあります。なので、お母さんからの評価だけを見つめて生きるのはやめましょう。
お母さんの意見も「いくつもある中のひとつの意見」として聞いておく、くらいの気持ちでいてください。

そして、人間は一面だけを持って生きているわけではありません。
馬鹿でもありかしこくもある、
のろまでもありすばしっこくもある、
根暗な面あるけれど、明るい面もある、
と、必ずひとつだけではないことを忘れないでください。

それから。
たくさん勉強してください。
勉強することは、いずれあなたを助けることになります。
この文章を見る限り、あなたは馬鹿ではない。とにかく今のうちからがむしゃらに勉強してください。
知識や知恵はあなたを救います。
勉強はあなたが自信を持てるようになるための最も簡単なツールです。

人前で話す時、電話をかけるときは、先にメモを作るといいですよ。それをハッキリと丁寧に相手に伝わるように読み上げれば大丈夫です。
あなたが少しでも楽になれることを願っています。
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助けて…死にたいよ。生きてるよ。辛いよ。苦しいよ。リスカ止まらないよ。どうすればいいの…!もう分かんない。体調も、すぐれないし もう疲れた。新しいクラスで馴染めないまま文化祭の季節になって一緒にまわる友達も居ないから、トイレで時間潰してた。クラスメイトに露骨に悪口言われても 健康だけど死にたい。自分はうつ病じゃありません。人並みに寝られるし人並みに食べられるし、全くの健康体。現実から目を背けるために過食のようなものをすることはあるけど 彼氏嫌いだわ。いちいちこっちに何でもかんでも聞いてくる。私のこと頼ってくる。なよっちい。決断しない。嘘つき。その場限りの嘘を言う。真剣に二人のこと考えない どうしようもなく強い想いなのに伝えられはしない。伝えたいのに連絡先もわからない。私のことは記憶にすら残ってないだろうし、嫌われているかもしれない 自分の話をすると泣いてしまいます。小学校の時に初めて気づいて、そこから治ってないです。嫌で嫌でしょうがなくて、周りのみんなみたいに普通に話したくて言いたくて 久方ぶりの平日の休み。気になる作品があるので、劇場へ行こうと思っていましたが、まだ今一つ調子が出ないので取り止め…。心を引き摺りながら“昼庵呑”に帰ると 最近インナージャーニーにはまった!インディーズバンドなんだけど、音楽性が高くて優しい世界観が魅力!ぜひ聴いてみて! よくある。死にたい。死ねない。怖い。逃げたい。死ぬのが怖くなくなりたい。変われない。逃げたいということは、変わらないまま。受け入れられることを望んでいるのだと思う オリジナルイラスト 描きました〜(*'▽'*)モンスターエナジーモチーフです!モンエナまじで大好き!♡ひっさびさ(一年半ぶりとか?)にコピック使いました〜 仕事辞めたい。でもすぐに辞められないし、辞めたとしたらもう働けなくなる気がして怖くて辞められない 嫌われてるかもって思うだけでものすごくしんどいし嫌われてなかったとしても自分が疑ってしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいになる 中二が自分勝手な愚痴と雑談をただただ書いただけ。敬語とかはほぼないからよろしく。わかるーとかそれはどうなの?とかなんでもいいからお返事が欲しいな "自分ができること"と、"自分がやりたいこと"とが一致してないってわかった時辛いですよね。自分の場合は恋愛なんですけど もう、しんどい。多分、これがほんまにしんどいって感情なんちゃうかなって思う。友達も家族も誰とも話したくないし、誰の顔も見たくない

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