宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

虚ろな独白。悲しくはない。辛くもない。ただ、あらゆる物事に平坦な失望を感じ続けているだけ。何もかも台無しになったようなこの惨めさ

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悲しくはない。辛くもない。
ただ、あらゆる物事に平坦な失望を感じ続けているだけ。
何もかも台無しになったようなこの惨めさ。

失望が降り積もって絶望しているのか、それとも回復しつつあって辛さをあまり感じなくなったのか、自分の精神状態がよく分からないでいる。

諦めてしまったら、目先が楽になった代わりにとても空虚になった。
もともと自分には何もないのだから同じようなものだけれど。

もう誰とも、家族とだって関り合いになりたくない。
誰も助けてくれなかった。
1人の人間として尊重されなかった。

辛くないのは本当だけれど、涙だってもう一滴も出ないけれど、早く首を吊ってしまいたい。
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霧島薫
2通目のお返事
小瓶主
黒園よるさん
お返事くださってありがとうございます。

よくよく思い返せば、逃げて環境は楽になったものだから、辛いと思うこと自体に罪悪感があったかもしれません。

楽になった今の自分が辛いと思うなんて、甘えだと。
でもそっか、たしかにこれも辛いには違いないんだ。

まだ前向きにはなれないですが、それが分かったのは良かったなって思います。
気づかせてくれてありがとう。
黒園よる
1通目のお返事
一人じゃないよ。
僕がいるよ。
君を必要としている人がいる。
君の今の気持ちが
「辛い」
だよ。
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過食も夜更かしもやめられない。仕事終わってから家帰ると、タガが外れたように過食に走り、早く寝ないとなのに気づいたら夜中まで3時とかになってしまっている この世にさようならをしたい 理系大学生。大学辞めるつもりで休学してたけど親に諭されて復学した。人と接するのが苦手で、部活も入ってたけど休学をきっかけに距離を置いてしまった まで一度も努力したことがなくて、多分これからもすることはなくて、とにかく何もかも面倒臭くて、たまに消えてしまいたくなるんだけど どうでもいい格好してる時に限って会いたくない人に会ってしまうのって何で?田舎は知り合いに会う可能性が高いのでスーパー行くにも気が抜けない 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった 本当の自分を出すのが怖くて、いつも無理して笑って、そしたら、本当の自分がわからなくなって、あーあ。何してるんでしょうね、私は。感情を押し殺して何も感じなくなる 控えめに言ってかなりやばい。こんなにたくさんの人に会ったの久しぶり。人に会うのってこんなに怖かったっけ?全身が震えて立っているのがやっと ひたすら歩いているつもりで、立ち止まっている。光を目指して進んでいるはずが闇しか見えていない。不可思議。逆さに鳥が飛び、花は地中に埋まり、我らは息せず生きる もういやだ。こんな人間になってしまって。苦しい。切ない。頭がおかしくなりそう。 昔は人を信じてた。でも裏切られて、突然傷つくようなことを言われ苦しくなって、誰も信用できなくなった。私は人間は孤独な生き物だと思う 嫌な奇跡。何千億匹?の1匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今 優しくされるたびに期待して、そしてまた裏切られての繰り返し。ほんとバカみたいですよね。簡単に人を騙せる人たちも、その人たちを信じた私も 新学期。一喜一憂。始業式の2日前、朝起きたら何故か大きな不安が襲ってきて、体の震えが止まらなかった。私がそうなんだから、息子もやはり不安だろう、と思った もう何もかも嫌。耐えられなくなってきたなあ

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