自尊心って難しい。自分に自信がないけど、多分プライドがあるから人に対して許せない事ばかりなんだと思う。わかってるけど、かえれない。私しか出来ない仕事はない

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これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた しにたい 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます このタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。 久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 大学行きたくない。休学していて2年半になります。入学した頃は、自分の志望校ではなかったけど頑張ろう、と思って意気込んでいましたが、気付いたらしんどくなっていた 何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。