宛名のないメール

自分に言い聞かせる意味でも書きます。

どんなにやりたくないことでも、とにかく考えないように手足動かしてたら精神を病みました。

日常では息苦しさが続き、睡眠時間は12時間を超え、それでもずっと眠いです。バイトで疲れたり、人前で発表するなどストレスが少しでもかかると関節が痛んだり過呼吸おこしたりその他色々起こります。

1番厄介なのは、自分が何をするとストレスがかかるのか分かりにくくなってしまったことです。
つまり、無心で動くというのが癖になり身体的に異常が起こってから、これが嫌だったのかと気づけたり気づけなかったりします。

私は大学生ですが、小学生の頃からとにかく学校に通い、授業が終われば帰ってすぐ横になるだけの生活を送っています。家では勉強どころか、椅子に座ることさえしません。ストレスといえば家でささいな嫌がらせをされるくらいでした。
それすら寝て過ごした私でも、もう訳の分からないことになってしまっています。

自分は耐えられると思っていても、無意識のうちに蓄積されたものが後で厄介な事になるということです。
最近ようやく気づいたのですが、世の中は大分手を抜いても意外と大丈夫で、割と誰も他の人を気にすることなんて少ないんだなぁってことでした。

ちょっと着地点を見失ってしまいました。
こういうのも直したいですね。気が向いたら

名前のない小瓶

116681通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

てしお

あなたとは少し違うかもなんですけど、私も、自分の意思を無視して、無心に行動していた時期がありました。

私は、自分独自の世界を持っていて、それを他人に踏み込んで欲しくなかったから、他人が求めることだったり、世間一般で良いとされることを、やっていました。

それは、ある意味、自分を守る行為でした。

でも、だんだん優先順位が分からなくなってしまって、結果的に、他人や集団を優先して、自分の意思を無視していました。

他人からの攻撃や、無神経な言葉が、怖かった。だから、自分を守るために、自分の心を無視するしかなかった。なのに、無遠慮に、そういった言葉や振る舞いを、向けられ、それを主張すると、過敏だと、煙たがられる。

最終的には、心が壊れてしまいました。

私は、今その心を修復中です。その過程で、自分の意思を無視することは、自分の心を守るための過程で、それは悪くない事だったと、気づけました。

だから、あなたも、無意識で、自分の心を守ってたんじゃないかなって、思います。

自分の心に向き合う時間が取れるといいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと家にてんとう虫が毎日来てる…… 個人的な死生観とは別に抱くもう一つの妄想。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。夢の中が1番幸せ。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。さいごまでよんでもらえるとうれしいです自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない沁沁（しみじみ）忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。

嫌な事に無心で耐えてる人。どんなにやりたくないことでも、とにかく考えないように手足動かしてたら精神を病みました。日常では息苦しさが続き、睡眠時間は12時間を超え