宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

親類が亡くなり、久しぶりに兄弟といろんな話をした。両親の話。兄弟が私以上に親のことを突き放した目で・・・他人を見るような目で見ていたことを知り、悲しくなった

カテゴリ
親類が亡くなり、久しぶりに兄弟といろんな話をした。

自分たちの両親の話。

兄弟が、私以上に親のことを突き放した目で・・・まるで他人を見るような目で見ていたことを知り、

悲しくなった。

私は親と絶縁している。

いわゆる毒親。

あの親と関わり続けていたら私は私の人生を生きられないという危機感があったから。

起きたこと、傷ついたこと、今も尾を引いていることは変えられないけれど、

時間が経って少し冷静に考えられる今は、もう生々しい憎しみも苛立ちも何も感じない。

許すも許さないもなく、ただもう会わなければそれで万事 OKという感じ。

今は自分の、親は抜きにした人生を淡々と生きている。
常に親のことを優先してきた人生から自由になり、やっと自分の問題に向き合えて、
楽になったのだ。

淡々としたもの。

けれど改めて兄弟の親に対する、思ってもみない冷たい見方を知り、

親がかわいそうになった。

親が私も含め、兄弟のことをとても大事に思っていたことは変わりない。

とてもとても大事に思っていた。

親のたくさんの想いを末っ子の私は聞かされて、またこの目で見て感じて育ったから。

他の兄弟への愛情もたくさん聞かされて育ってきたから。

それほどひどいことをされたわけじゃない。

たくさん食べさせてもらったし、旅行にも連れて行ってもらえたし、

学校にも行かせてもらえたし、何不自由なく育てられた。

ひどかったのは両親の言動で。

その言葉が心を病ませるほどに傷つけて。

その後の私が生きづらく苦しく、心を病み、

時にはもう生きていられないと追い詰められるほどの、

苦痛を味わうことにつながったのだとしても。

でも、兄弟から両親への、まるで他人の話をするような客観的すぎる冷たい突き放した口調の話を聞かされると、

両親がかわいそうになる。


親を捨てたくせに、こんな感情を抱くような自分のこの身勝手さがとても嫌になる。

今は仲が良い兄弟であっても、

これから先、もし私がひとりで困ったり弱ったりしたとき、

やはり同じように他人に対するような冷たい言葉で突き放されるのかな、と思うと寂しくなる。

因果だな、と思う。

因果は巡る、回る、繰り返される。

私が誰かに傷つけられ、その傷を相手に突き返し、その相手を、確信犯的に傷つけ、

今度はまた自分が同じ扱いを受けて傷つく。

もうこの連鎖から離れたい。

親であろうと子であろうとなかろうと、兄弟であろうとなかろうと、

ただひとりの人間として穏やかに生きていきたいだけ。

親であろうと子であろうとなかろうと、兄弟であろうとなかろうと、一緒にいて居心地がよく、

心から信頼し安心していられる人と暮らしていきたいだけ。

私が心から欲しているのは、平和な子供時代につかの間味わった、
手放しの安心感。
本当にそれがとてつもなく欲しい。
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親類が亡くなり、久しぶりに兄弟といろんな話をした。両親の話。兄弟が私以上に親のことを突き放した目で・・・他人を見るような目で見ていたことを知り、悲しくなった そうか!この身体(からだ)があるから、いけないんだ。「消えてしまえ」頭も、顔(目、鼻、口、耳)も、体も、手足も、心も。今の、この思考も。全部。いらない。要らない 結局、一緒だ。『君の神様になりたい。』を初めて聴いたとき、俺が彼女を救えないのと似てるな…なんて思って。今、俺が彼女を救えないのと同じように、彼女は誰かを救えない もう嫌われてる?同性愛者です。大好きな親友に告白はしてませんが かなり自分が好き好きオーラを出してたみたいで 周りからは○○さん(私が好きな人)の事好きでしょ? 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった ありえないピアノ講師。リトミックの体験レッスンに行ったところ、講師から、「私の娘もたまにグループレッスンに参加してます」と言われてドン引きました もう2ヶ月経ったよ。この2ヶ月、どうやって過ごしたのだろう。君のいない2ヶ月。夢を叶えた君。新たな道へ進んだ君。君は今、しあわせなのかな 何か急にピアス開けたいです笑。イヤリングは持ってるんですけどデザインがすごい可愛いので、僕の普段着には合わせづらくて、輪っかタイプの軟骨辺りに止められるやつが欲しい リアコさんの朝の様子。休みの私は遅寝遅起の自堕落な生活を送っています。朝起きるの辛いんですよね。まだ朝や夜の気温が低いのと 単純に布団の中の居心地が良すぎて 父の死。先月、父が51歳と言う若さで亡くなりました。急死でした。父と母は私が中学生の頃に離婚しており父とは離れて暮らしておりましたが父の家を行き来はしていました 新学期すぐの頃は昔から仲の良かった4人で移動教室に行ったり休み時間を過ごしていました。しかし最近、AさんがCさんだけを連れて移動教室に行ったり休み時間を過ごしたり 親に人生を台無しにされたのに、親に対して申し訳ないとも思い苦しい。人生を台無しにされたという怒りと、親を不幸にしてしまった不甲斐なさ哀しみの板挟みで また波が来た。少し気持ちが落ち着いていたのにな。急に寂しさや孤独や自分の価値のなさ。上手く説明できないけれど、直立不動の自分がマンガのように影で覆い尽くされて 30代女性です。 付き合った事があるのは男性のみですが、女性も恋愛対象になるとずっと思ってきました。というより、好きになるのは女性ばかり 宛名のないメール、ハスノハ、NHKの自殺防止メッセージ。自分が死にたい消えたいって思ったとき、これらのページを見ることでひとりじゃないって思うことができています

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