私が生き続けることは両親の負担になる。疲れさせるなら生きる理由はもうない。兄はどうでもいい。性的対象にされ苦痛で仕方ない

私が生き続けることは両親の負担になる。
疲れさせるなら生きる理由はもうない。
兄はどうでもいい。性的対象にされ苦痛で仕方ない。部屋から聞こえてくるヤツはラジオで掻き消すのが日常になってるが異常だろう。親に話したって何も変わらなかった。
葬式で触れられたらなんて思うと吐き気がするから死体は出ないようにしなくては。もしくは、粉々に形もない状態か、見つかるのが遅くなれば良いだろう。
誰に相談したってきっと何も変わらないだろう。
男という奴が気持ち悪くて仕方ない。
父親もどうでもいい。母親をこき使って小さい頃は子供を母に押し付けて遊んでたやつだ。
機嫌のいい時だけ、父親面してきた。
私が昔迷子になったのだって母親を怒鳴りつけ責任転移していた。父親の手を離したのは私なのに。
父親の兄弟だって、ロクな奴じゃない。自分でまともに稼がずに、昔勉強出来たから、いい大学いったから。学生運動に参加しただの昔の恥ずかしい自慢しか出来ない奴。外面が良いせいで親戚には奴の味方しか居ない。見下した目で、両親を見て、暴言を吐いて。祖母の遺産までも当てにして、借金作って父に保証人になれと言ってきた。
まあ、そんな経緯があるから、父は私がそうなるとでも思って仕事がキツい話で当たった時にああ言ってきたんだろう。
私はそんな奴と同じレベルだと思われていたなんて思わなかった。
母親も何も言わなかった。

頑張って好きな人が出来てもその人から言葉の暴力を浴びせられ、マザコンだったのだろう。母親の私への暴言を悪気もなく私に言って平然としていた。
あくまで、話題の一つだったらしい。
理解に苦しんだ。
彼の母親の言うような人間に、そうなってやった。そして最後全て終わらせた。
彼はやはり最後まで分からないようだった。
別れたくない。なんで？と困った顔をしていた。
子供が好きな人だったから、子供を作る機械として見てたんだろう。

人を信用なんて、どうしたら出来るんだろう。

名前のない小瓶

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小瓶主

ありがとうございます。
こんな事話したのは初めてなのでとても怖かったですが、限界で勢いで投稿してました。誰かに聞いてもらえるってほっとするんですね。
何回も見返してます。
良い意味で顔が見えないのが、本当に今の私にとって安心できます。

1通目のお返事

人間の嫌な部分をたくさん見てしまったんですね
信用出来なくなるのも仕方がないと思います

他人の思考も行動も完璧には理解できないし
信じるのは自分だけでいいと思います
人間はいい人も悪い人もいるといいますが、
悪い人ばかり見えてしまったら人間という生き物全部に絶望してしまうと思います。期待しない方がいいやって思います。

それならば自分が楽しい、心地いいと思えることを探して、生き甲斐を見つけられたらいいなぁと思います

自分が大好きだと思うことを共有できる人間があらわれたら、つかず離れつの距離感で、好きなことの話ができたら、ちょっとだけ楽しくなるかもしれません

親や兄弟や親戚だからって、好きになれないものはなれないですよね

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ずっと死にたくて堪らない。OD、リスカ、首吊り、全部未遂。家族の前では明るく振る舞ってきて隠し通してるから知られていない。小学生から希死念慮が強く

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

イライラして仕方がない。昔は何か嫌なことがあると落ち込んで、凹むタイプだったけど、最近は些細なことで苛立ってしまう。その後に自己嫌悪に陥ってどうしようもなくなるこのまま生きていたって、何にもならないのに。早く、はやく、消えてしまいたい。どんなに楽しいときでも、心の中でいつも思っている。何もかもがむなしい Hi〜なぜこんなところまできてしまったのか。これも運命か。ぶれずそまらずまっすぐにありつづけることは難しい。当たり前の事が当たり前のように出来る人もすくなく私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった高校3年生女子です。新学期になり、クラス替えも終わった。新学期早々ひとりぼっちになった。久しぶりに一人ぼっちになったから寂しくなった生きる価値がないとか、毎日切実に思っていた。 10年以上…。うつから回復した今でも、実は生きる価値なんてないと思っている。でも辛くない。 Dear 神様。グループホームに引っ越ししてきて、半年がたちました。グループホームに入居するのに、コロナで、希望していた入居日から、半年待ちましたアンビバレンスに潰される。挨拶してくれてありがとう。話しかけてくれてありがとう。ごめんね。そっけない態度で。私は壁を作る。それは自分を守る為、相手を傷付けない為同居中の父が不倫しました。私と母はふつうに家族として接していて暮らしていたのに裏切られていました。私たちを騙していました。想像してしまうと悲しいしムカつくしぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって会いたいな。数時間前に会ったのにもう会いたい。バカみたい(笑)こんな人間じゃなかったのに(笑)こんな自分の事こんな場所で聞いてもらいたいと思う人間じゃなかったのにこういうペア祖母むり。何をいうにしてもいやみ。私がネイルをつけていたら「ここ欠けてる」と真っ先に悪口。わたしが仕事で爪がかけたことも知っているくせに｢死にたい｣と｢消えたい｣について。死にたいじゃなくて消えたいっていうひとがいる。死にたいと消えたいがイコールでないなら、死にたいひとはいなくなると思う