宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

旦那に毎回説教されるの納得いかない。私は正社員の交代勤務で更に休日出勤もあって忙しいです。旦那は掃除とかしてくれますが自営業なので家にいる時間は私のよりも長いです

カテゴリ
私は正社員の交代勤務で
更に休日出勤もあって忙しいです
旦那は掃除とかしてくれますが
自営業なので家にいる時間は私のよりも長いです
いつ仕事入るかわからないのは気の毒ですが
昼間はヨギボーに座って寝ています
夜ご飯は私と決められているので
残業すれは夕飯が遅くなるので機嫌が悪いです
事前に「残業で遅くなるから夕飯簡単なものを作るか各自にして欲しい」と言うと嫌な顔します
旦那は早寝早起きが基本で
私も昼勤務は早寝早起きです
夜勤の時は切り替えで遅く寝ますが
文句言いたがな顔です
私は昼勤務の時は9時半には布団に入り
朝の5時半起床です
夜勤は朝の5時半布団に入り
午後の2時半起床です
それなのに旦那は「早寝早起きをしろ」
と言い出して
頭の中は?状態です
これ以上どうしろと思っています
起きて目覚ましより早く起きた場合は
アラーム設定した時刻までスマホをいじっていると
それが気に食わないみたいで
「ダラダラしてもっと有効的に使えんの?やることやってからスマホしたら?」
と怒られました
今日は旦那の誕生日が近いこともあり
献立と料理のおさらいで起きてから30分くらいスマホをいじっていたので余計怒られました
それでもいつもより1時間早起きしました
私は近々旦那の誕生日のためにご馳走を作ろうと調べていたのに
説教されて意見を言うと「言い訳をするな!」
と言われて
話を聞いてもらえませんでした
それが悲しくて泣きました
追い討ちをかけるように
「ダイエットは続いて結果出してないし運動も続いてない」
と言われましたが
運動は何ヶ月もきっちり続けて3キロは痩せましたし
ウエストも減りました
それを言うと「見た目が変わってない 体重減ったとか関係ない すぐそうやって言い訳をする」
と呆れたように言われました
何でそこまで私の時間について文句言われなきゃいけないのか本当にわかりません
私は私で必死にやっているのに
意見を言うと言い訳するなと言われて
頼まれたことを一回でも忘れると
物凄く文句を言われます
気づいているなら自分がやればいいのにと反論すると
「一生気づかんねんからやるまで言う」
とヨギボーに座りながら説教です
もう本気で腹立たしいです
そもそもそのヨギボーは私が貰ったものなのに
旦那が座りまくってヨレヨレにされました
それにもイライラです
ビーズも買う気なしで詰める気もないです
交代勤務で時間調整して
しんどい時も「寝不足やからって言い訳すんな」と言われて
何で私ここまで働いているんだろと毎日思っています
一度も褒めはしないし
「俺にもっと感謝してや!他の男はここまでしてくれへんで」が口癖です
なんかなぁとモヤモヤします
他の旦那さんはもっと働いているから忙しいのに
あなたは昼間ほとんど寝ているだけやのに
ドヤっているのが気に食わないです
言わせてもらうと自己管理できてない旦那には文句言われたくないでは
真柴放置しすぎて歯の治療もせず
口内ボロボロです。
私には「君はいつまで歯医者通ってんの?お金と時間の無駄やん」
と言われたので
「根っこの治療なんやから仕方ないやん」
と反論すると「歯医者に文句言う」
と言う始末です。
なんかもう義母さんは大変だったんだろなと同情します
何より自由に使えるお金がほしいです
私には自由に使えるお金はありません
お小遣いはないです
陰でこっそりクレジットで買っています
離婚する勇気はありませんが
過去をやり直せるなら
もっと愛してくれる優しい人選びたいです



愚痴言ってすみません
話せるのがここでしかなかったので
名前のない小瓶
116359通目の宛名のないメール
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あなたに伝えたいこと。好意を気づかれたくなくて、八方美人とか神経質とかひどいこと言っちゃってごめんね。本当は優しくて思いやりに満ちた人間味に溢れる素敵な人なのに 認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかな 私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった 全性愛者な僕、異性愛者なあの子。僕には好きな子がいます。同姓の子。 趣味が合う、本当に気の合う子です。ですが最近、好き、というのを自認してしまい カウンセラーにも言われて納得したし安心した。Dr.と話してスマホを見る時間を調整しようと約束した。メッセージを流して優しい言葉をかけてもらった 仕事がしんどい。相手の言葉たびたび理解できないくらいしんどい。言ってることと全然違うことを永遠にさせられる。必要以上に自分を責める 結局私の人生に夢も希望もなかった。ちょっといいことがあったかと思えばすぐその何十倍も悪いことばっかり起きて。イライラする。何もかも全部消えればいいのに 届かぬ思い。晩秋のカマキリに、弱気な自分をかさねてみる。母の日記の一文。こんな思いさせて・・・・・ごめんね。 慣れない生活に疲れすぎて、生きるのが作業になってる。生きるってなんだっけ。楽しみ方が分からないし、疲れた。これじゃ生きてる理由無いかも。笑 消えてしまいたい。幸せなのかどうかも分かりません。人から見れば、幸せなのかもしれません。1人になってから、誰にも本音で話せる人がいません 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました 何も頑張ってないのに何かに憑かれたみたいに体だるくてしんどくてただただ死にたかった、怠け者もここまで来ると天才的だな。今日も死にませんでしたごめんなさい わかってる。君が求めてないことも、ただの自己満足なことも。だけど、今年だけでいい。今年だけでいいから聞いてほしい。返事は来なくてもいいなんてただのつよがりだけど 好きって伝えてもいいですか。このあとの関係とか、世間のあれやこれやは気にしなくてもいいですか。笑ってごまかさないでいてくれますか

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