苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。
生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。
頼りにならない恋人。そのくせ私にはいろんなものを要求してくるし口だけ達者。
こんな人だと思わなかった。
良い人だった、はずなのにな。
みんなこうなる。最後は私利用してポイ。
私の価値はテイッシュかゴミ箱以下。
笑う。
もう嫌
頑張って生きて何になるの。
病院行けって言われる。
行ったら薬出されてモルモットにされて終わりよね。
何軒も行ったよ。どこも、モノとして扱って病状見て薬出して終わりか知能検査勧められて終わり。
もういいよ。どうでもいい
私が欲しいのはただ支えあえる繋がりだけなのに
もしくは一人で生きていける能力
でももういいかな
疲れました
25までに死ぬ
生きたかった
楽しいことしたかった
みんなみたいに普通に生きたかったよ
頑張ったよ。もう楽になっていいですか
>愛が分からんから、愛をくれない人から愛をもらおうとして利用された
すごくわかります。今もそうです
それこそ恋人と離れようとしてすごく頑張ってるけど
…信頼できない人を自分のテリトリーに入れちゃだめですね。
こんなに嫌いになってるのに、離れるのが心底辛いんです
苦しくて苦しくて
もう死にたいって思ってるけど
なんか力をもらえるお返事が来てるような気がして来たらこのお返事があって
今泣きながら書いてます
病院も、やばいとこあたったら次でぐちれるようにもう一箇所予約しようと思います(笑)
最近少しずつだけど、自分のやりたいこととか
自分の好きなことがわかってきたり
あ、これはやっててよかった快適だってことが増えてきた気がします
はやく幸せになりたいです。
一通めさんも少しでも楽になれますように
お返事ありがとうございました。すごく嬉しかったです