宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに

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仲のよかった人と、連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。
返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに、何もなかったかのように消えてしまう。
それがすごく寂しいなあって思ってしまう。ネットのつながりなんて、そんなものだとよくわかっているのにそれでも寂しくてたまらない。
でも周りを見てるともう少し強い繋がりの様に見えてしまう。ネット上だけじゃなくてその一歩先で交流したりしてる。
ただ私はネットでも、そうじゃなくても、いつもこわくて人に対して踏み込めない。どこまで聞いていいか、話していいのかわからなくて当たり障りのないことでおどけてごまかして終わり。嫌われたくなくてその人にとって都合のいいとこだけ見せるようにしてしまう。だめなところを、嫌なところを見せたくなくて。だから年々人との繋がりが減っていくし薄くなっていくし、他人を見て自己嫌悪に陥る。
他人ともっと上手に長く付き合っていきたいなって思う。
でも、本当はそんなことを気にしなくても自分の思うままに、周りを気にしないで生きていけるようになりたいなあ。
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しんどい。夜になると死にたくなるし、夜じゃなくても一日中憂鬱。薬処方されたけど飲んだら合わなくて吐いた。どうすれば元気が出るんだろう 結局、一緒だ。『君の神様になりたい。』を初めて聴いたとき、俺が彼女を救えないのと似てるな…なんて思って。今、俺が彼女を救えないのと同じように、彼女は誰かを救えない ちょっとでもミスがあると自分の惨めさに涙が止まらなくなる。もちろん誰も気付いてないもしくは見てないふり。こんなにつらいのに 幸せになりたい。今がすごく不幸ではないけれど、喜びを分かち合える人はいない。苦しくて寂しくて毎日涙するわけでもなく、ただただ自分一人で生きている 会いたいな。数時間前に会ったのにもう会いたい。バカみたい(笑)こんな人間じゃなかったのに(笑)こんな自分の事こんな場所で聞いてもらいたいと思う人間じゃなかったのに 大好きだった許嫁さんへ。みんなにやさしくできるところが好きだった。Twitterで知り合ったからリアルで会ったことがないけど、大好きだった 喉から手が出る程欲しい休日が無理矢理出掛けさせられて好きなことできないのがほんとにつらい まだおでこや顎にできるなら許せるんだけど鼻の下にできるニキビに限って跡が残って泣いてる。皮膚の奥にできる硬いタイプのやつも高確率でできてる みんなの味方はみんなの敵だ。きっと、深く考えてなんかいない。〝いい人〟でいるための演出。想定外のことには対応できない。アドリブは苦手 今日さ、やっちゃった。はぁ、最近やらかすこと多すぎて死にたい。自分が悪いのは確実やからなんともゆえんのやけど。ただただ死にたい あなたに伝えたいこと。好意を気づかれたくなくて、八方美人とか神経質とかひどいこと言っちゃってごめんね。本当は優しくて思いやりに満ちた人間味に溢れる素敵な人なのに Hi〜 平日、疲れすぎて子供と遊んであげられない。ごめんね。ママ弱くてごめんね。公園で遊ぶとき、知らないお友達でも「いっしょに遊ぼう!」って声をかけてたとき 愛してた。もう二度と愛は帰ってこない。だからもう死のうと思ってる私は馬鹿でしょうか?自分から振ってもまだあなたとやり直したいと思う私は馬鹿でしょうか? リアコさんの朝の様子。休みの私は遅寝遅起の自堕落な生活を送っています。朝起きるの辛いんですよね。まだ朝や夜の気温が低いのと 単純に布団の中の居心地が良すぎて

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