好きな人を怒らせたり悲しませたりするの好きなんですけど、同じ人いません？ちなみにそういった怒りや悲しみの感情を向ける相手は私であって欲しい

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イライラして仕方がない。昔は何か嫌なことがあると落ち込んで、凹むタイプだったけど、最近は些細なことで苛立ってしまう。その後に自己嫌悪に陥ってどうしようもなくなる 潔癖になりすぎて頭おかしくなってきた。他人の行動がいちいち気に触って仕方がない。馬鹿馬鹿しいって自覚はある。けどきちんとしないと気が済まない 彼をイメージしたモノ、じゃなくて、彼が欲しい 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった ひたすら歩いているつもりで、立ち止まっている。光を目指して進んでいるはずが闇しか見えていない。不可思議。逆さに鳥が飛び、花は地中に埋まり、我らは息せず生きる わたしは、寄り添いを求めない。上から引っ張りあげるか、下に突き落としてほしい。わたしは、上から誰かが堕ちてくるのを望まない。前を歩いて道を照らしてくれ 愛する人あなたへ。大学に入って初めて付き合ったあなた。友達の友達で関わるようになってラインや通話も何時間も何時間もしたね。話が上手くてずっと話していても楽しくて “好き”は私の復讐かもしれない。 君の“好き”な物を君以上に詳しくなること。君の“好き”な物を君以上に極めること。歪んでると思う 高校で同じ部活だった友達とふと話したくなって電話をかけました。受験が終わってからほとんど話す機会がなかったから、久しぶりに 将来どうする？公務員試験講座を受けることにした。だけど、民間に入るのもいいかもしれない。結局どうすれば正解なのか分からない 消えたい。ただそれだけのこと みんなが出来ることが自分には出来ない。かと言って自分にしか出来ないことも無い。何処かで歯車が狂った、と言うよりは初めから劣等生寄りの人間で少しずつ落ちていっただけ 死にたいな。楽になりたい。私、愛されたいんです。一度でいいから、安心できる関係で、ああ愛されてるなって。これが安心なんだなって思いたい 目に見えないものはすなわち存在しないものとして扱ってよい・軽んじてよい、最近の世の中はそんな感じがする。だから嫌なことがあって自傷する つらい。中学2年生の女子です。わたしは女子バスケ部のマネージャーをしています。先輩後輩関係なく仲がいいです。でも距離感が近すぎてなかなか先輩と仲良くなれません 好きだなー、やっぱり好きなんだよなー。奥さんいるし、子供3人いるし、高校生の子と小さい子供いるし、奥さんとずっと仲良しなんだろうなー 結婚について考える。結婚するなら彼とがいいんだけど、よくよく考えたらまだ付き合って1年も経ってないわけで…知り合ってからは数年経つけども 最初を間違えた。いろんな人に話すことができなかった。だから1人になった。今、私はどこにいると思いますか？学校の合宿です。あー、もう無理