サクッと死にたい。やっぱり自分は死んだほうがいいと再認識しました！社会不適合者すぎました。自分なりに努力しても周りの人からすれば努力の「ど」もないようにみえるし

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死のう。なんか全部どうでもいいや。夢とか希望とかどうでも。いいやりたいことも無くなって、目標もなく。実家でぼーっと過ごしてる。親から家から出ていけって言われた 自分の父親は全て自分が正しいと思ってます。そのせいで家で飼ってるインコに酷い扱いをします。どんなに頑張っても、父親が気に入らないとずっと文句をいってきます 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 疲れた。 いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る なんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？ あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 人生には 人生はプラスの人 プラスマイナス0の人 マイナスの人 の3パターンがあると思う 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 鬱と発作と過呼吸と 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。