宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

つらいことが多くてしにたくなっちゃうよね。周りの人に死にたいって言うとそんなの甘えだとか、笑い飛ばす人もいるけど。私は死にたいわけじゃなくて

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つらいことが多くてしにたくなっちゃうよね。
周りの人に死にたいって言うと そんなの甘えだとか、笑い飛ばす人もいるけど
私は死にたいわけじゃなくて今感じているくるしみから解放されたいだけなんだって言いたくなる。
みんな苦しい思いしているんだからあんたなんかすごく恵まれて幸せだよ、と言われるけどどうでしょう。
母親も父親も私に無干渉、無関心。嫌な気分になったら殴ってくる。クラスメイトは私を嫌い、いじめる。居場所がない、幸せがない、趣味がないしこんな辛いと感じていても私の事なんて誰も気に留めてない。
みんな死にたいよね、つらいよねくるしいよねどうすればいいんだろうね、死ぬ以外方法はないのかと言われたらあると思うよ。まだ耐えて頑張って、生きる。無理だと思う。
かと言って死ぬ勇気は出ない。
金銭的には恵まれている方だと思う。
んあああああああああああああ辛い私をこの苦しみから救ってほしいな~
ここの宛メにある小瓶たちに、昔は1日10枚お返事送ってたんだけど、いまは辛くて送れない。この1ヶ月で1枚も送れない。つらいよーつらい。
こんなくだらない文書いてないで寝ようかな。
つらいことがあったらまた書き込むね。またね
名前のない小瓶
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私も「死にたい!」って、思うくせに、恐くて死ねない…。

本当は、苦しみから解放されたいだけなんだよね…。
ただ、それだけなんだよね…。

他の人に比べたらちっぽけな悩みなんだろうけど、限界を感じるんだよね。

私も毎日限界を感じるよ。

私なんか生まれてこなければ良かったとさえ思う。

また明日が来るのがこわい…。


とりあえず、眠剤飲んで寝ようかな。
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心の弱い自分が大嫌いだ。自分がどんなに辛くても誰にも助けてもらえるわけないんだって、何で今まで気づかなかったのだろう。助けて欲しいなんて甘えだ 無事志望校に合格し、悩むこともありますが、楽しい日々を送れています。毎日が辛かった日々を乗り越え、今は楽しい、生きていたいって思えています 毒親のもとで生きる死にたがり受験生。私は物心ついた時から考えてきました。どうしたらお母さんとお父さんは仲良くなるんだろう。怒られなくて済むんだろう 虚偽DVによる離婚と片親疎外だったとしたら…子供が困っているとしたら…どうすれば良いのかな。DV(モラルハラスメント)が事実なのか自分にはわからない 友達になんだか嫌われている気がします。気のせいかもしれないけど私は時々勝手に敵対心を燃やされるので今回もそうなのか心配です 生きるのやめたい。人間関係の悩みで学校を辞めたこと、嫌がらせなどを思い出して辛くなる日々。友達が少ないし、やりたいこともないし、自分には何もない。 何もしたくない 私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった 醜いかもしれないけど思い出すと苦しいんだ。自分の事をここまで追い詰めた相手が(二次だけど)また創作活動をしているらしい。私は貴女に苦しめられて、脅されて 黒歴史よ、さようなら。私には好きな人がいます。でも私はその人を好きになってはいけません。私とその人の関係は元恋人です。復縁すればいいじゃん、っていう話なんですけど 仕事しんどすぎる。辞めたいってかしばらく休みたい。ふとした時に涙出てくるんだけどこれって鬱だよね?もっとダイレクトに人のためになる仕事がしたい 届かぬ思い。晩秋のカマキリに、弱気な自分をかさねてみる。母の日記の一文。こんな思いさせて・・・・・ごめんね。 人とのいい距離感。接し方。よくあるグループトークみたいなやつに対して通知が溜まってくるとストレス溜まって退会したり参加したりを繰り返してしまう 好きな人の事をずっと考えてしまいます。毎日何かしらやりとりをしていて、それが当たり前だったけど、依存してるような気がしてきて、今日は連絡は取らないようにしてみた 何なのかな?どうしてそんな言い方?離れるとなったらそんなになる?今までどうなの?どうせつまんなくなったのはわかってるよ。別にあなたに好かれなくてもいいから 楽になりたい。彼氏ができない。借金が会社にバレた。毎日頑張って働いてるのに毎日お金のことばかり悩んでる。消えたい。楽になりたい

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