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何もわからない。確かに、自分には「したい事」があると周りには言った。けど、本当にそれがしたい事なのかわからない。けど、もう引き返す事が出来ない所まで来た

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何もわからない

確かに、自分には「したい事」があると周りには言った

けど、本当にそれがしたい事なのかわからない

けど、もう引き返す事が出来ない所まで来た

後2年で受験だ

人生が決まる

引き返す事はできる

けど、それをしたら今まで世話をしてくれた人達に迷惑がかかる

「それをしたら泣く」とも言われた

たまに、「違う事」を将来の夢に出来たらどれだけ楽しいのだろうかと思う

虚しくなる

最近はもう自分の人生に満足している気もしてくる

満足しているなら、こんな頑張る必要もない

笑顔でみんなに感謝しながら死にたい

本当に幸せだった

それと同時に毎日の暮らしが何故かとても苦しかった

理由がわからない

将来についてか、持論を持っていてそれが日常とは違いすぎるからか、友達を上手く笑わせることが出来ないからか、満員電車か、彼女の事についてか、ただ自分が繊細なだけか、周りと自分を比べすぎるからか、自分の性格が嫌だからか、

学校でも、家でも、友達も、周りの人達も、家族も、誰も悪い人はいない

だからこそ、そんな人をマイナスな気持ちにはさせたくない

だから死ねない

本当に、自分で書いててくだらなくて意味のわからない悩みだと思う

自分が思うような人生を送りたい

いずれしたい事はわかるとは思う

この苦しみもいつかは消えると思う

けど、やっぱり色んな事がわからない
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無敵人
(小瓶主)
お返事ありがとうございます。

久々に泣いてしまいました。

貴方のような人生を目指す事にします。

自分の人生をやりたい事ができる人生に。
私はいま大学院生です。
もしかすると年齢が近いかもしれません。
私は大学受験の時、第一志望の学校には行けませんでした。でも偏差値や大学の評判なんて気にせずに「やりたいこと」ができる今の大学に進みました。もう大学に入ってから5年経ちましたが、やりたいことを選んだ、という自負は自分にとっての力の源になっています。

少し話は逸れましたが、何が言いたいかと言えば、自分の人生ですから、自分のやりたいことに従って、間違えたり悔やんだりしながら、時間をかけて生きていけば良いのだということです。
人生における数年なんて、何度だってやり直せます。その間違いだって無駄じゃないです。
今わからなくても、わかった時に決断してまた歩き出せばいい。

小瓶主さんは周りの人のことをすごく大切に考えていらっしゃって、とっても優しい方なのだろうと思います。だけど自分の人生は自分のやりたいように生きていたって構わないと思います。それはわがままじゃないです。
色々なことにがんじがらめになっていて、苦しい悲しいと感じていらっしゃると思いますが、どうか自分を責めないで。

貴方が貴方らしくいることが、きっと人生では1番大切です。
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無敵人さんの他の小瓶
色々あったけどやっぱり自分が好きや やっぱ最後まで諦めちゃいかんよな 受験前の自分へ
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変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう? 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 褒めてほしいって思って、いいのかな? 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても やることなすこと全てが上手くいかない すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる なんで 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。 変わりはじめた未来に怯む事はない なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。

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