発達障害グレー、性別違和で同性愛、嘔吐恐怖症とそこからくる予期不安と広場恐怖、会食恐怖。夜型体質で不眠もあり、過敏性腸症候群で毎日のように下痢。とにかく色んなマイノリティを濃く煮詰めたみたいな、生きづらさの塊みたいな自分。
あと数年で30になるのに、かれこれ2年以上ニートしてる。生きるのしんどくて死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌で死ぬ勇気すらない。
親には発達障害のこと相談した時に努力してないからだ、精神病院なんかに行くなと言われたからそれ以外は何も相談できない。そんな実家になんて死んでも帰りたくない。
何とか今の家にしがみついてるけど、先日ついに生保になってしまった。
医療券があるから精神科へは通えることになったけど、そもそも大人の発達障害を見てくれる病院は半年待ちがデフォ。コロナも相まって初診を受け入れてくれる所すら殆どない。それなのに役所の人は早く受診しろとせっついてくる。
電話苦手だから予約の電話を入れるのだけでも精神的にしんどくて、毎度お腹を痛くしながら時間をかけて何度も病院や役所に連絡するけど、進展がない。
それにいつかは生保抜けなきゃだけど、もう働ける自信もない。ニートになる前は何とかバイトして食い繋いでたけど、心身ともにギリギリでやってきたから、怪我で退職してから糸が切れたように動けなくなってしまった。寝付けないから睡眠3時間で9時間働く、なんて生活、もう出来ないよ。
昔はそれでも何とか夜勤でなら働けてたけど、今は不眠からの過眠で毎日違う時間に寝て起きてしてるからそれすらできる気がしない。
オタク趣味でグッズを買い漁るのが好きだったけど、今はそれを十分にできるお金もないし、欲しいものが手に入らないとイライラするから今はそれすら楽しいと思えない。イベントごとがコロナで激減して逆によかったとすら思ってる。
コラボカフェやなんかで外に出るのも好きじゃなかったから、この状況は有難い。
ベーシックインカム制になれば、もうこのままコロナ終息しなくてもいいのにな。
まぁきっとそうはならないだろうから、せめて、このまま寝たら一生目覚めなければいいのにって毎日思ってる。
積極的安楽死制度が欲しいな。生まれる時は親も時代も自分の体すら何もかも選べないんだから、せめて死ぬ時くらい選ばせて欲しい。
名前のない小瓶
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わかる、わかるよ。
こっちはマイノリティofマイノリティって感じです。
正直限界超えてます
私もマイノリティです。内縁ダブル離婚夫婦かつ老親、父親は早世、貧困、借金、発達か統失グレー姉あり、母親認めずで治療は40代から。自分は最近オーバーワークで鬱、未婚、家庭嫌悪から結婚願望皆無、ほか諸々。
片親?貧乏?たいしたことねぇよ、そんなのってくらい盛りだくさんです。
ブラック企業勤めだったんで深夜残業し、帰ったらブラック家庭が夜通し喧嘩。寝る間もない日もよくありました。意識飛んでるので車で事故ったり。事情あり長く暮らしましたがさすがに独立しました。
普通の人と話していると、全てがあまりに違うのでイライラします。努力したから幸せになれたとかみたいにいわれたら、お前のスタートラインが0かプラスだっただけだろ、勘違いすんなって心中毒づきながら
表面合わせて。
あなたと同じく心中はコロナが続いたらなあって思います。世の中が浮かれてなくて落ち着く。
姉は繋ぎ繋ぎ仕事してるけどお金がないのでいつかは養わなくてはという思いで仕事してたけど、マイノリティの出は隠せない。どこか違うなというのがばれるのでなんか居づらい。
だから姉に障害とってもらおうとしていろいろあたってみたけど行政対応って、まともなのないですね。所詮、他人事。たらいまわし。半年待って診察してもグレーですね、だけなんでなにも解決しない。
グレーゾーンの人ってとてもつかれるんですよね。健常のペースと合わないという感じでしょうか。人間関係が一番きついのではないかと思います。姉以外にもグレーっぽい人をみていますが仕事はちゃんとする人が多いので、理解ある配慮された職場で適正を見極めて配置されればきっと働けると思うんです。
ＬＧＢＴへの配慮のように社会の無理解解消に勤めてほしいですよね。
私も環境へのコンプレックスがオーバーワークに 走らせ、結局鬱になったんですが一応まだ働いてはいます。他人見てるとイラつくから本当は早く引きこもりたいしこんな人生を早送りしたいとも思ってはいますが今はただどうもできないので、日々をやりすごしています。
いつかグレーゾーンやマイノリティへの理解が進み、真の多様性を尊重する社会になってほしいと願っています。
仕事は、好きなことをするお金を稼ぐためにすることで、誰でも我慢して働いて、その中から遊ぶお金を捻出してるから、今は何も出来ないのは仕方ない。
オタクグッズ買いたい欲求で頑張れれば良いのだけど...
私も、病院には否定的です。
病名を付けて貰って、貴方が生きやすくなるなら良いけれど、今は沢山の病名のせいで『働けない、人とは違う』やらない、頑張れない理由になってしまってる。
そして回復しないのに、通院や治療というお金や労力だけ出ていく。
マイナスしかないよね。
私も人生騙されたり裏切られたりリンチされたり色々あって鬱状態で死ぬか殺すかという事だけを考えてた時の事をアドバイスとして書くよ。
私は復讐しようとして体を鍛えました。
長年のデスクワークや徹夜続きでなまっていたし、ヘビースモーカーだから、歩くのも大変だった。
それでも、憎しみは強くて禁煙して毎日歩いたり筋トレした。
そのうちに走れるようになって、山登りやアウトドアな趣味も出来た。
疲れきった時に希に味わう多幸感に気付いた。
体が強くなって来たら、不安や恐怖は薄らいで、子供の時のような『良い意味で他人はどうでも良い』と思えるようになりました。
体が弱ってると、気付かぬうちに自信も無くなって不安や恐怖が多くなって心がとても弱くなります。
出来るなら、少しでも外に出て歩いてみてください。
汗をかいてください。
太陽を浴びて、息を切らせて自分の限界を感じてください。
人目が気になるなら早朝でも深夜でも良いです。
一人で自分自身と向き合って、体と対話してみてください。
初めは、想像以上に衰えてます。
続けていけば欲が出てきますし、元に戻ろうとします。
そのまま家に帰ることは私もお薦めしません。
家に帰ったら、努力を親に見せたくないし、からかわれたりバカにされたりしたら最悪です。
少しでも運動の習慣が出来てからにした方が良いです。
バイトも、何でもやってみてダメなら辞めれば良いですよ。
生きようとすることが、病院なんかより一番の回復方法です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
？(ちょっと意味不かも) 正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
消えたい
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？
妹よ、私の目の前からいなくなれ
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
いつまでも
おぼえてるこいる？
仕事いきたくない
いろいろめんどくさい。死にたい
