心が痛い。生傷が風にさらされてひりひりするあの感じ。久しぶり。おかえり。ここまでになるのは五年ぶりくらいかな？昨晩の怒って発狂した母の、いや、母なんて呼びたくない

心が痛い。生傷が風にさらされてひりひりするあの感じ。久しぶり。おかえり。
ここまでになるのは五年ぶりくらいかな？
小さい頃はよくなっていたけれど、心を殺して麻痺させて、どの感情も味気なくなっていた。
なんとか少しずつ取り戻してきたけれど、そうか、これも戻ってくるのか。

昨晩の怒って発狂した母の、いや、母なんて呼びたくない。あの人が、幼少期の、同じくあの人の発狂によって刻まれた傷を一通りかきむしっていった。
痛い。昨日のことなのに、まだ涙が出てくる。
どうしてここまで泣いてしまうのだろう。もしかして、これが普通？
そういえば、涙と血液って成分が似ているとか。じゃあこれは心から出た血なのか。しばらく止まりそうもない。

あの人は、たぶん、おかしいというか、ヒステリックと言ってしまえばそれまでだけど、まるでだだをこねる子供みたい。
あの人が私を褒めたことは一度もない。そのくせ私が賞をもらったりすると、周りに自分のことのように自慢気に語る。
私はあの人の感情のゴミ箱。あの人が私の話を聞いてくれたのは、小学校の低学年で最後。
あの人にとって、嫌な出来事はいつも自分が被害者で、話は五割増し。
なんてしあわせな人なんだろう。
私はあの人の付属品なのかな。

ああ、思い出した。
最近頻度が増えた発狂で、今回に限ってどうしてこんなに痛いのか。
ビニール袋に入れられた皿だ。洗濯かごから部屋の前に散らされた服だ。
頭のおかしい父親の、あの日の影の再来だ。
皿が割れていないだけましか。
ドアを蹴られて大声で悪口を言われることは、ちょっと嫌だけど慣れてる。本当は慣れちゃだめだけど。

痛い。ティッシュがなくなって、服の袖もそろそろ使えなくなる。
どうしてこんなに痛い。とめどないってこういうことなんだな。

いっそ私が発狂するあの人の真似をしてみれば、あの人も目が覚めるかな？
醜すぎてとてもじゃないけどできないなあ。
もう、本当に嫌になっちゃった。
今まで耐えていたのは、たぶん、小さい頃の自分がかわいそうだと思ったから。情がわいてしまうから。
少しずつ非情になる訓練をしている。昨日は部屋を出なかった。放っておいた。次は音楽で罵声から身を守る。
かわいそうなんて思ったって、きりがない。あの人の知らないところで、たくさんの自分を犠牲にしてしまった。
私はあの人に都合のいい人間じゃない。私だってひとりの人間だ。あの人に発狂することが許されたなら、私にも逃げることが許されるはずだ。もう、充分頑張ったのだから。ずっと耐えてきたから。もういいよね。同じことをやり返さないだけえらいよね。

まだ痛いなあ。痛いだけで、辛かったり悲しかったりはしない。ただ痛い。怪我したときみたいに。
心が目に見えれば。特効薬があれば。
これの治し方はさすがに分からないなあ。