宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

美しい人と付き合いたかった。自分は今まで性経験が無い。異性の恋人もいた事無い。子供の頃からずっと内向きな性格とイマイチな容姿で、異性と触れ合えなかった

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このサイトは性的な表現はダメだから、できる限り間接的に書く。
吐き出したいから書かせてほしい。

自分は今まで性経験が無い。異性の恋人もいた事無い。
子供の頃からずっと内向きな性格とイマイチな容姿で、異性と触れ合えなかった。

でも、性的な事に対する興味は強かった。
小学4年生ぐらいで「そういう事」を覚えた。

親父が買ってくる雑誌に載っている美しい女性を見ながら、
いつかこんな美しい女性たちと「そういう」事をしたいと思っていた。

けど僕は結局今の年齢に至るまで、「そういう」経験は無い。
だから、先日大人のお店に行った。

そこいた女性は、とても美しい人だった。
間違いなく今まで出会った女性の中でトップクラスに美しかった。
僕は彼女と恋人のような時間を過ごした。

夢の様な時間は終わり、今はその余韻に浸っている。
そして、とても辛くなっている。

どうせ僕にはそんな女性と一生縁が無い。
出会えたって、「そういう」関係にはならない。
僕は一生独り身か、あるいは失礼だとは思うけど僕の同程度の容姿の女性としか「そういう」関係になれないのかもしれない。

最低な考えだってわかっている。
人の見た目にどーのこーのお前何様だよって。

でも、僕は美しい女性といたい。
「そういう」事をしたい。

でも望みは限りなく薄いだろう。
僕ぐらいの年齢なって独り身でいる美しい人なんて滅多にいないだろうし、いたとしても出会うとは限らない。
その事実が、たまらなく、つらい。
泣きそうになるぐらいつらい。

人生恋や性だけじゃ無いよと言ったって、僕はそういう事がしたいんだ。
そういう事が大好きなんだ。美しい女性とそういう事がしたいんだ。

けど大金を払ったって、彼女達が僕を好きになるわけない
単なるサービスだから。
だから大人のお店ハマればハマるほど、辛くなる事は目に見えている。

寂しい。つらい。こんな自分が嫌だ。
名前のない小瓶
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容姿がとびきりによろしい女性と、心と心が通って、その女性が、あなたの心に心底、惚れたとすればその人は、きっと彼女としてあなたとの時間を過ごすと思います。

私も若い頃は容姿で恋に落ちることが多かったです。今は男性は、心だとわかりました。
私は容姿が良いわけでもないので発言が参考になるかはわかりません。申し訳ないです。

行動力、包容力、優しさ、決断力、私が求めるものは容姿から、それらに変わりましたし、年代が上がっていくごとに尚更、女性の求めるものはそうなりつつあります。
今は世の中少しかわりつつあるようで若い女性でもこの考えが、浸透しつつもあるようです。

特に女性はいずれ子供を授かり育てていくことを本能で理解しているので、それらに協力的な思いやりのある男性、自分だけを見つめてくれる男性、命をかけて自分を、家族を守ってくれるであろう男性を求め、中身を重視しはじめるのかと思います。

それから財力も多少は影響はしてくるかとおもいます。

なので、あなたの中身が女性が求めるそれらを備えていればなんの心配もなく、容姿の素敵な女性と愛し合い、あなたの望む、そうゆう事ができると思われます。

結局、あなたの中身がどうであるかで、これからの未来が進んでいくと思います。


大人のお店の件は、単なるサービスとはいえ、相手も人間です。本気の想い、愛情はいずれ伝わると思います。

思いが溢れすぎて犯罪的に追い回したりしてはいけないけれど、相手のことを第一に考えつつ、積極的に想いを伝えることはあってもよいかと思います。

であう方法、場所、きっかけがどうであれ、人を愛することに変わりはなく、どんな出会いからも真の愛は生まれると私は思っています。

悲観なさらずできることからはじめてみてはいかがでしょうか。

指名を繰り返して、愛を伝えることが可能ならそれもよろしいのではないかと。

私も心の底から愛してくれる人に出会う日のために今、できることからはじめています。

思い通りの彼女とお付き合いできることを願っています。
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モヤモヤを吐き出す。前に進む。専門系の高校に入学した。でも重く考えずに、自分のしたいことがわけがわからなくなってしまって「ここでいいか。」という安易な考えで決め ほらまた結婚報告。なんでみんな私が手にできないものを手にしていくんだろう。仕事も幸せも全て。仕事も自分もやっと手にしてなくしてただ心の傷しか残らなくて 仕事辞めたい、パワハラしてきたお局が憎い。仕事が繁忙期で毎日21時、22時帰りでしんどいです。深夜まで働いている方や夜勤の方からしたらまだまだかもしれませんが 心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける 久しぶりに泣きました。理由は何も無いけど気がついたら泣いていました。心臓がキンキンと刺さるように痛いです。体がどことなくダルいです 人のせいにするのを止めたら人生が変わるかな?何が起こっても人のせいにするのは一旦やめてみる。うちは所謂毒親で、昔から母が苦手で仕方がない いつになったら、消えてくれるの? ねぇ、お父さん。いつになったら、いなくなってくれるの? 職場のクソババア。お母さんは、いつになったら私の頭の中から消えて やばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな なんか最近インスタのストーリー見てたら気分悪くなってくる。友達のストーリー。みんな遊んでる。私も何回か遊んだよ。だから遊んでるのが羨ましいってわけではない 誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました 気を抜くと涙が止まらなくなるので必死に堪えながら仕事をしている。私なんて早くいなくなればいいのに 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた 最近人生に疲れてしまった。現在就労移行支援で働いているのですが、最近虫歯ができて抜歯しなければいけなくなりました。空いている時間今回はみつかったのですが ボロボロの発表会。高3まで続けたピアノを社会人になってまた再開しました。ちびっ子達の後なら余裕と思っていたら、想像以上に緊張して、簡単な曲なのにボロボロでした 思考回路。本当にやりたい事。楽しい事。承認欲求。憧れ。自由。不自由。責任。空っぽ。虚無。疲労。謎。生と死

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