宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

いつも自分が嫌になります。私はよく嘘をつきます。見栄を張って、物事を誇張して話します。皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです

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いつも自分が嫌になります。

私はよく嘘をつきます。
見栄を張って、物事を誇張して話します。
皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです。

本当はなんとも思っていない人のことを悪く言ったり、逆によく言ったり。
自分の全く興味のない分野を調べて、そのことについてあーだこーだ話したり。

本当かわからないような噂も流します。
自分で作ったりもします。

夜になると頭が冷えて、冷静になるのですが
自己嫌悪に陥って死にたくなります。
自分でこんなことやるのが悪いとわかっているのですが、昼だと勢いでどうしてもそういう悪いことを言ってしまいます。

自分が大嫌いです。
異常だと思っています。

なぜそこまで人の目を引きたいのかが分からないんです。
今、これを書いているのは夜なので自分を客観的に見られるのですが、昼になった途端に人格が変わったように狂いだします。

自分を好きになりたいです。
名前のない小瓶
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私も。こういうの、やめたいのにね…
今日もまた、嘘をついた。知ったかで本当はよくわからないくせに、偉そうに喋った。

自分に自信がないから、見下されたりなめられたくないから、なのかもね。
お互い強くなろう。
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今日の夢の話。従妹が亡くなった夢を見た。悲しすぎて泣けなかった。かわいそうとか、辛かったろうにとか言われて、なぜか喜んでた。そんな自分が憎い 全てを取られた学生時代。全てを否定され続けた学生アルバイト時代。(こいつ等だけは必ず殺すと思った時代)。何日も何日もネッチネッチネッチネッチ言ってきた糞上司 久々に宛メを開いて、この場所の存在にちょっと安心した。みんなありがとう。自分のペースでまた少しずつお返事書いていけると良いな。 毎日がしんどい。もう死にたい。そうだよね大事な20代最後をメンタルボロ布にされて終わったし、そりゃ周りとの差も出てからわな。仕事にだって恋愛にだって結婚にだって 先輩がスキです。同性の一個上の先輩です。中学の時部活が一緒だった先輩。私が転校しちゃって、I年間しかいられなかった。だけど、とっても大好きな先輩 ぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって さいきんのしゃかいについていけない。息のしづらい日々が続いています。社会の動き?に全くついていけません。「は?」と思うことばかりでしんどいです 私生きてるよ。今日から爪でグッて押さえてひっかくみたいなやつやってるんです。(伝われ)それがすごいたのしい?んです。いつのまにか傷結構できてて 入学2日でぼっちが確定しつつある。あ、別に何かやらかしたわけじゃないよ?でもどうしてかな。話せる人はそこそこいても、二人組作らされたらぼっちだよ 弟がうるさすぎる。ほんとに気持ち悪い。出ていけばいいのに 復職したけれど。うつ病で治療中です。今月から復職しました。最初の2週間は気が張っていたのか、なんとかやり過ごせました。だけど、だんだんと夜眠れなかったり 「障害者と出会いたい」で検索したら、マッチングアプリの広告が侵食してた。この世は地獄だな やばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな 私に勇気をください。私には好きな人がいます。なんで好きになったかきっかけは分からないけれど、今ではふとしたときにその人のことを考えたり目で追ったりしています こういうペア

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