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自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。家族が納得出来る形で一刻も早く死にたいです。人間関係にも恵まれて、仕事でのストレスもないのに、死にたいなんて
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自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。
高校生の頃、適応障害となりましたが、
家族や友人、先生方のおかげで卒業し大学へ行きました。
たまに調子を崩しながらもなんとか大学を卒業。
新卒で入った会社で再び適応障害となり、半年で退社しました。その後、何度か正社員で就職しましたが、短期間で体調を崩し、退職。今はアルバイトをしています。
家族や友人、恋人の理解もあり、みんな優しく接してくれています。病院にもカウンセリングにも通い、元気になったと自分でも周りの皆も思っています。
でも、ずっと苦しいんです。
ふとした瞬間に死にたくなる。
でも、死ぬのが怖い。
未遂で終わってしまったあの時に死ねていたら。
1番苦しかった、でも死ぬのが希望だったあの頃に戻れたら今度こそは。
そう思ってしまいます。
事故や病気で亡くなる人と代わりたい。
1日も早く家族が納得出来る形で死にたいと思ってしまいます。
人間関係にも恵まれて、仕事でのストレスもないのに、死にたいなんておかしいですよね。
漠然とした不安、怖さ、苦しさ。
どうやったら楽になれるのでしょうか。
名前のない小瓶
113635通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
元気でいれるように頑張っている。というお言葉にハッとしました。他人に不快感を与えないように、いつも笑顔で明るい自分でいなければいけない、と思ってたような気がします。
生きてて楽しいと思える日をこれから1日でも多く過ごしていけたらいいなと思います。
お返事がいただけて本当に嬉しかったです。
誰にも言えない気持ちだったので、心がとても軽くなりました。
本当にありがとうございました。
ななしさん
たまにそういう方もいらっしゃいますよね。
私も知りたいです。
なにかしら我慢して無理をしているのでは?と思うんですけどね。
例えば元気ないわけではないけど…元気のフリをしている。元気でいれるように頑張っている…?
元気って頑張る必要ないし、元気の出ない日もあります。
もしくは、他人におんぶに抱っこになってしまっている自分が情けない、と思ってしまう…とか
生きてて楽しいですか?
生きてて楽しくてしょうがないと思える日がたくさんあるといいですよね。
なにかしら新しいことを始めるとか
新しい人脈作ってみるとか
自分らしいことを探してみるとか
もっと自分勝手に生きてみるとか
私はリア友はいないし、母と姉の連絡先は知らないし、父親のことは大嫌いです。
残念中の残念女子です。よく死にたくなってました。人間も嫌いでした。
だから、あなたのことうらやましいです。
でも、今の職場の人たちがすごくいい人たちばかりで、人間が嫌いならこの人たちも嫌いなのか?と疑問に思って人を好きになるよう努力しました。そしたら、ネットゲームで友達がたくさんできました。彼氏も、ネトゲ繋がりですが最近できました。
私は、父親さえいなければ死にたくならないと思います。
来月一人暮らししてみて不安が拭えなかったら…あれですが。
これだけが生き甲斐とか
そういうものを見つけられたら少しは生きていたくなるんじゃないかなぁとは思います。
死にたい理由は必ずどこかにあります。
私は最近そう思います。
見つけて、駆除しましょう。
私は人の気持ちを汲むのが下手くそなのでイラッとしたり疑問に思ったりしたらごめんなさい。
どうしても辛くなったら…またここで吐き出して愚痴愚痴すればいいと思います。
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私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
中学校と部活の愚痴と振り返り。
死に損なった。昨日死ぬ予定でいたのに死に損なっちゃった。どうせ明日からまた死にたくなるのに。生きてたって意味ないのにね。
めっちゃアホなことした。
沁沁(しみじみ)
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
腐ってるようで腐ってない
人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。
あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
なし
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
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