宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

親愛なる○○へ。あなたは私を許してくれますか?私はあの時のことを悔やんでいます。人間関係でうまくいってないことは知ってたし、どれほど思いつめてるかも知ってた

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親愛なる○○へ


あなたは私を許してくれますか?


私はあの時のことを悔やんでいます。

人間関係でうまくいってないことは知ってたし、
どれほど思いつめてるかも知ってた。

けど、
私は○○に頼られること、
悪く言えば依存されることがすごく嫌だった。

ほぼ毎日かかってくる電話。
遊んだ日に次の予定を一方的に決めるとこ。
短気なとこ。
話すたびにする、重い話。

頼れる人が少なくて寂しかった。
そんな○○の気持ちに気付いてた。

でも、
私には受け止めきれなくて、
それが自分にとっての負担になってるような気がして、
逃げてしまいたくなった。

だから、嘘も数えきれないほどついた。

縛られるのが嫌いだったから
逃げ道を作るために。

自意識過剰。って言うかな?
でも、私にはすごく重く感じて苦しかった。


私にも悩んでいる時期はあったから、その時は共感してくれる相手がいてくれてうれしかった。
自傷行為しても死にたいとか言っても心配じゃなくて共感。
そういうとこが好きだった。

悩みはいつになってもつきなかったけど、前ほどはなかった。
だから、重い話を聞いていても共感できない。
受け止めきれなくなった。

それに、私は加害者側の人間だ。
○○とは違った。

私は過去の自分を嫌っていた。
けど、○○はこの世界を、
周りの人間を嫌っていたよね。

それもあって共感っていうのは難しくなった。

他校で、共感もしてあげられない私に依存するのは○○にとってもよくないと思ってた。

こんなの言い訳でしかないよね。
ごめんなさい。


でも、私が○○から離れて久しぶりに会ったとき初めて私がしたことの意味を知った。


気づかなかった。

私がどれだけ残酷なことをしてたかに。

期待させといて絶望に落とされる辛さは知ってたはずなのに。

はっきり思ったときに言っとくべきだった。


心のどこかで私は○○が「自意識過剰すぎw」って笑ってくれると思ってたのかもしれない。


本当にごめんなさい。

許してもらおうなんて思ってない。

けど、私はこれから、本当に困ってる人がいたら何が何でも助けようと思う。
手を差し伸べようと思う。

誰に対しても。



最後に一つだけ、
濁って見えたあなたの目に映る世界は今、綺麗ですか?
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