宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

きっと優しすぎる。小学生の頃からずっと自殺願望があった。それは私がただ単に周りと考え方が少し違ったから。その違いは外からわかるものじゃないから

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小学生の頃からずっと自殺願望があった。それは私がただ単に周りと考え方が少し違ったから。
その違いは外からわかるものじゃないから、あまり理解されなかった。でもクラスメイトとは仲が良かったので、心配されたりもした。私はクラスメイトが怖くて仕方がなかったけれど。

私の兄は酷いいじめにあっていた。私は兄のことが好きだったから、それを知った時はすごくショックだった。その頃から、何故か学校に行きたく無くなった。多分きっとそれまでもクラスメイト(というか学校にいる人たち)が怖かったのに、加えて大好きな兄にまでなんでこんなことをされなきゃいけないのか悔しくて悲しくて、何もかも嫌になってしまったんだと思う。

それから小、中と学校にまともに行けた日はなかった。高校は通信制に入った。そして今も、通っている。今は学校で怖いことや辛いことはあまりないが、通うということ自体10年近くしてこなかったことだからなかなか周りの進むペースに追いつけない。

両親はそんな私を大切に思ってくれている。受け入れてくれている。学校すらまともに行けない私を、塾ですらいけない私を、月2回の病院ですらいけない私を、ここまでずっと必死に受け入れて気長に、私が回復するのを待ってくれている。

両親は言った。「あなたたちは大事な大事な宝物なんだよ。」「そんなことで嫌いになるわけない。そんな次元にいない。」

最初学校に行けなくなった私と両親との関係はすごく悪かった。それは仕方がないことだ。両親も、私も、困惑していた。たくさん時間をかけて私を理解しようとしてくれた。愛されているなと感じた。それは紛れもない事実で、誰になんと言われようと揺るがないものだ。

けれど、愛されていると思うたびに私は心が辛くなる。死ねなくなる。
1度小学生の頃に「死にたい」と精神科医越しに伝わってしまったことがある。(私とお医者さんの連携ミス)その日の夜、私は両親と話した。こんなことになるならやっぱり秘密にしておくんだったと後悔した。私は怒られると思った。

でも結果は泣かれてしまった。それは悲劇的な涙では無くて、心から愛していると伝わってくる温かい優しい涙だった。「死にたいほど辛いんだね、死んでほしくないなぁ。」と、泣きながら優しい声で言われた。
ああ、本当にこの人たちは私たちのことが好きなんだな、と思った。

私は自殺を目論む時に必ずその声と涙を思い出す。
ここまで大切に愛情を注いで育ててくれた両親のことを考えると、どうしても死ぬのを躊躇ってしまう。せめて両親のために綺麗な顔で亡くなりたい。ついでに痛みが無い方法が良い。痛いのは大っ嫌いだ。

私は臆病者だ。痛いのは嫌だし、家族も悲しませたくない。私が死ぬ上でこの2つは必ずついてくる。死ななければ痛くないし家族も悲しくならない。ただ、私は生きているのが辛い。わかって欲しいなんて言えない。言いたくない。私だって家族が死にたいだなんて言い出したら泣いて引き留めると思うから。

ここまで読んでくれた人、いるのかな。わからないけれど。どうもありがとう。私はまだ怠惰で生きていくと思う。
名前のない小瓶
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ストレス。仕事は、自分の時間=命を切り取ったものと引き換えにお金をもらうもの。生活のための仕事の場合。命の搾取、吐き気がした 久しぶりに泣きました。理由は何も無いけど気がついたら泣いていました。心臓がキンキンと刺さるように痛いです。体がどことなくダルいです もう駄目。全然駄目。夢は叶わない。 友達にバスケの試合見てもらおうだなんて夢言わなきゃよかった。もう辞めたい。練習が辛い。すべてが辛い。視線が辛い。顧問が辛い 学校についてつらつらと嫌な点を歌詞風に挙げていくだけの小瓶です。笑→また嫌われちゃうのが怖いんです。そう思い込むのも怖いんです 晴れやかに謳おう。曇り空の中、雨に濡れながら。うつうつと唱おう青空のもと、太陽に照らされながら。ほら、踊りましょう?魔法使いは現れず、綺麗なドレスは用意されなかった 今日嬉しいことが2つあった。ひとつはクラス替えで大好きな親友と一緒になった。この世でいちばん私のことを知ってくれている親友。嬉しいなあ、嬉しいなあ 本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねです 女の子から告白された。本気だって言ってもらったけど、その後嘘って言われて。私はその子の告白を断った。あのとき、ちゃんと向き合えてたのかな 31歳になる女性です。ずっとなのですが、旦那と性行為をしても気持ち良くありません。でも子供は欲しい。が、私は妊娠しにくいみたいで出来ないのが現状だし 早く不治の病になりたい。癌等の余命宣告される病気になりたいです。なられてる方からさしたらとんでもない事だとは思います。失礼だと思います 辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 さいきんのしゃかいについていけない。息のしづらい日々が続いています。社会の動き?に全くついていけません。「は?」と思うことばかりでしんどいです 苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。頼りにならない恋人。そのくせいろんなものを要求してくるし 彼氏が欲しい女子大生です。恋愛経験ゼロです。このご時世だからオンライン授業ばかりだし、サークルの対面活動も禁止だし、友達すらできるかわかりません とある声優さんが好きすぎてしんどい。お名前は伏せさせて頂くけど、とっても好きで好きでしょうがない声優さんがいる。歌もダンスも演技もトークも本当にお上手で

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