宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

陰口、悪口。私は人を好きになったら、男性だろうと女性だろうと、陰口や悪口は言いたくない。なんか違うな?と思ってても言わないし、誰にも愚痴らない

カテゴリ
私は人を好きになったら
男性だろうと女性だろうと、陰口や悪口は言いたくない

なんか違うな?と思ってても言わないし、誰にも愚痴らない。
一度友達になったらそれは裏切りじゃないかな?と思うから。

友達になったら、嫌な所が見えてきても本人に言えないなら別の人に愚痴るのはルール違反のような気がする。

二人は仲良しだと思ってた人が相手の悪口や愚痴を言ってるのを聞くと嫌な気持ちになる。
それで、又二人で仲良くしているのを見ると、???私には理解できない関係。

世の中ってそういうものなんだろうか、、
人間関係って難しい
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私もそう思って、成人してからは言わない人生を送ってきましたが、皆がやってる陰口や悪口は、「本心じゃないその場の空気が醸すコミュニケーションの一環であり、互いが次会った時に仲間と確認するための合い言葉」なのだと思い始めた次第です。
陰口や悪口の槍玉に上げられる方々には気の毒ですが、それらを深刻に受け止めたり気にする必要なんて全くないんだなと今は思います。
そういう見方をすると心にもないことを言えてしまうのはお世辞も同じなので、私はお世辞の方を上手く使っていこうかなと思います。
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情緒が安定しない。元気になったり、イライラしたり悲しくなったり。自分で自分をもてあましてる。もう死んでしまった方がいいのかな?とさえ思うときがある 本当に疲れた人に、生活に贅沢な事を言ってる事はわかってるでも疲れたんだよもし、時間が戻ったとしても違う選択をしたとしても、たいして変わらない人生だったと思う どうしてもだめだ。どっかで転んで倒れてほしい。そう、願わずにはいられない。あんなヤツ。優しくした自分がバカをみた。期待しない生き方は難しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
1年ぶりに会った、かつての同級生。昔は親友だったけど、今は親友じゃないな。きっと相手は今も私のことを好きでいてくれるけど、私は好きじゃなくなっちゃった 眠れない。上手くいっていると思ったら、ガクっと落ちて急にダメになったりしてを繰り返して疲れた。人生何かを得たら幸せになれるのかなって思ってたけど、最近分かってきた ちょっと体の調子が悪い…春休みのはずなのに、家にずっといるから?春先だから?ストレスが溜まった?自律神経がくるった?そんなこと関係ない? 地球で生きるのやめたい。殺生のない世界に行きたい。欲のない世界に行きたい。負の感情に支配されたくない。食べないと死ぬ体なんかいらない 自傷癖がいくつもある。爪噛み、唇の皮を剥く、抜毛症。もうどれも15年以上。普通どれか1つとかだよね。一時期はやめられてたけど、最近全て復活した 『うっせぇわ』という歌、私は好きです。中毒性にハマった、というのもあります。共感には至らなくとも、この歌の言いたいことは概ね理解できます 死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない 誰かに許されたいです。私はきっとかまってちゃんなんだろう。それでいいやと思う。朝起きて夜寝る前までに何十往復も無性に謝るしかでき無くなる 大学始まったけど、いろんな面でやっていけるか心配です。ずっとパソコンとにらめっこで頭が痛くなって目がヒリヒリするし、授業の予習復習しないとやっていけないし 信じることはきっと無意味だ。打ちひしがれた時に、どうしてもすがりたくて伸ばした手は必ず叩き落とされてきた。一生懸命になればなるほど「何必死になってるの?」って いつからかは、わからない。でもたしかにボクは君の中にいる。多重人格とかイマジナリーフレンドとかそういうのではないから、抱きしめてあげられなくてごめんね 自分がわからない。今、生きているのがとにかく辛い。母は去年亡くなってしまった。仕事は「やる気がないから」と言われ1年足らずでクビになるし、転職も多い 苦しくて死にかけた事もあるけれど、私はやっぱり自分と手を繋いで見に行きたいんだよ。これを、たまたま読んだ誰かも辿り着いてほしい。自分だけの、自分らしい物語の終わりに この間食べた砂肝はきちんとお肉の味と、砂感がありつつも食べ物的な食感でした。きっとそのものの質や処理や調理で変わるのでしょう クラス替えがありました。私だけ仲いい子から離れてしまいました。仲がいいと思っているのは私だけかもしれませんが…だから隣のクラスまで遊びに行く勇気なんてありません

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