宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて

カテゴリ
死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。

Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて、ただ苦痛に耐えなきゃならないなんて、できない。

僕は悪い子だからお父さんは僕を嫌い。

姉貴は頭も顔もいい。

僕は頭の出来も顔の出来も姉貴に劣ってて、


自傷癖もある。



気持ち悪いというけれど、これが僕の”普通”で、





自傷行為も普通の事。







でも世間では気持ち悪いこと。

受け入れられない。





おまけに僕は全性愛者。



いまの恋の相手は同性の子。











気持ち悪いね。ごめんなさい。












でもこれが僕の普通。

だから好きなように生きていく。









なんて、口では言っても本当の自分は隠すけれど。

だって僕は臆病者だから。


人から嫌われるのが、怖いんだ。




みんなと同じになりたかった。
名前のない小瓶
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結び
2通目のお返事
「わたしはこのままでいい。今日もわたしのためにある。」

私がネットのカウンセラーさんからいただいた言葉です。

私には私の普通が。あなたにはあなたの普通がある。だから、気持ち悪いなんて思わないよ。だけど、そんなに自分をせめないであげてね。
お疲れ様。
1通目のお返事
自分の友人が言いました。
「普通とは、他の人と同じということ。自分が普通であるなら、それは他の人でも代われるということ。普通であればあるほど、無価値に近い存在になってしまう。だったら、誰の代わりにもなれない、異常な方が良いんじゃない?」

自分はバイセクシャルです。女性と付き合ったこともあれば、男性と付き合ったこともあります。

私の好きなバンドの人が歌詞でこう綴りました。
「自分が歌を歌って得る安心と、あの子が自傷行為をして得る安心のそもそもの違いがわからない。」

自分がそれで救われるなら、それで安心できるのなら、それで良いんじゃないでしょうか。

それはあなたの個性です。
誇らしいことです。普通という物差しなんてそもそも存在しないんです。

あなたの普通でありたかった、というのは、世間の大多数の人の有り様のこうでしょうか。それとも、あなたの思う理想なのでしょうか。
理想と今の自分に大きなギャップがあるとき、人は苦しさを覚えます。

あなたは存在するだけで特別です。

ぶっちゃけ自分の価値観からすれば、あなたは普通です。自分と似た価値観を持っていますからね。
ただ、あえて公にしてないだけです。
もしかしたら、貴方にとって普通に見える人も、実は言ってないだけで、大きなコンプレックスを抱え、あなたを羨んでいるかもしれません。分かりませんけどね。

自分は貴方を応援します。いつか必ず幸せが来ると信じています。1年後、2年後、もしかすると1ヶ月後、人生で何が起こるか分かりませんから。
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最近「ぜひ来てくれ」って言われることが増えた気がする。努力してきた甲斐があったというか、それだけ認められてきたようで嬉しい。 県外に遊びに行きたい。社会人なって1年経ちますが、自粛でどこも行けず、お金ばかり貯まります。ディズニーランドに行きたいよ〜( ; ; ) 思考回路。本当にやりたい事。楽しい事。承認欲求。憧れ。自由。不自由。責任。空っぽ。虚無。疲労。謎。生と死 もう終わりなのかもしれない。でも終わりたくない。でも原因はいつも私。たくさん迷惑をかけてごめんなさい。そしてたくさん、ありがとう 踏み出せる勇気が欲しかった。先日、私は諸事情あって部活を退部し、別の高校に編入することになった。昨年度3年生だった先輩と同タイミングでの脱退となったのだが -ー君へ。私は思わせぶりな態度をとった。周りから見れば「キープ」している状態だと思う。好きって言われて。ぼんやり断って。でも大切な幼馴染だから縁を切りたくない 直感というか本能のようなものが鋭すぎてかえって友人ができない。この人は合わない(プライベートで遊ぶような関係にはならない)、この人はただこちらを利用する 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 何で味方になってくれないんですか。一度でも私の話、聞いてくれましたか。何で私はあなたの部下なのに、私が判断しろと言われるんですか 本当に好きな人のことなら嫌いになったり振るってこと考えられない。だから、お別れを切り出されるたびに騙されていたような感覚になる 愛さえなければ。私には勿体ない、私を愛してくれる優しい家族。だからこそ死ぬことが出来ない。特に母は人一倍優しく、心配性だ。庭に出来た蛹が無事に羽化出来ることを ティックタックと急かすように鳴る時計の音は、まるで君の嗚咽みたいだ。何も変わらない今日に俯いた。視線の先には、誰かに踏みにじられたパンジーがあった 三日坊主。とにかく続かない。仕事も運動も、瞑想も爪を噛まないのも。勉強も趣味も人間関係も。継続は努力。アドバイスが欲しいのかもわからない いい加減『理想の家族』に縛られるのをやめて欲しい。どうしてわかってくれないの。確かにバレても自傷行為やめない私も私だよ。でもそんなのあなたの問題じゃない 結婚報告なんで辛いんだろって考えたら多分周りと同じ熱量でおめでとうって言えてないからなんだろなって。年も年だし結婚していくのもわかるし、よかったおめでとうとは思う

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