宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

お金が無い。先の生活が不安である。先月末に失業。貯金は底を尽きかけている。頼れる家族はいない。内縁の夫は病気のため無職。就職活動中だが不採用ばかり

カテゴリ
お金がないため先の生活が不安である。

私は50歳の女性。頼れる家族はいない。
内縁の夫がいるが病気のため無職である。

今年の1月末に仕事をクビになった。
病気療養による休職を2回した為だ。

現在は就職活動中。
複数の派遣会社に登録し毎日のように
求人に応募しているが不採用ばかり。

2月15日に職安へ行った。
失業保険金の給付申請手続きをした。

失業保険は退職直前の6ヶ月間の
給料から計算すると聞いた。
6ヶ月分の給料を合算した金額を
180で割り
その金額の40%から80%が
1日辺りの支給額になるらしい。

私の場合、退職直前の6ヶ月の内
4ヶ月は休職していたので給料が
0だった。
普通に給料が出たのは2ヶ月だけ。

2ヶ月分の給料から計算したら
失業保険はあまり貰えそうもない。

今、貯金は底を尽きかけている。
理由は2度の休職期間中、貯金を
切り崩して生活していたからだ。

休職中は【傷病手当て給付金】を
15万円受給していた。
しかしそれだけでは足りなかった。

休職中は当然ながら給料が0円。
そして通常は給料から天引きされる
税金と保険料の分のマイナスが6万
生じていた。
そのため毎月6万円を勤務先に送金
する必要があった。

傷病手当て給付金の15万円から
勤務先へ6万円
家賃8万円
これらの支払いをするとほぼ残らない。

電気、ガス、水道、NHK、携帯電話、
ネットのプロバイダ料金の支払い
これに加え
食費と日用品の購入と医療費は
貯金を切り崩して捻出するしかなかった。

医療費は夫と私の2人分必要だったので
かなり家計を圧迫した。

1度目の休職は2019年1月から6月まで。

7月から復帰したものの体調を崩し易く
仕事を休みがちだった。
10月頃には有給休暇を使い果たした。
それ以降は休んだ分の収入が減った。
給料が3万円しかない月もあった。
そのような時も貯金に手をつけた。

2度目の休職は2020年8月から11月まで。

2019年1月から2020年11月までの期間で
貯金がかなり減ってしまった。

12月には体調が完全に回復したので
それ以降は休んでいない。
これから失った貯金の分を取り戻そうと
残業や休日出勤を積極的に引き受けていた。

しかしこの2年間の欠勤が多いことを
理由に解雇されてしまった。

そして現在
就職活動はうまく行かず
貯金は底を尽きかけ
失業保険はあてに出来ない。

心細くて堪らない。

国民年金の保険料は払えそうもなく
免除の申請をした。
国民健康保険料も減額の申請をした。

こんな自分が惨めで堪らない。

もう死んでしまいたいが私が死んだら
病気の内縁の夫はどうなるだろう。
彼も身内が居ないので心配だ。
彼は事務的な手続きが苦手だから
生活保護の申請など出来ないかも
しれない。

昔みたニュースを思い出した。
認知症の母親を独りで介護していた
男性が生活費に困り心中を計った
という痛ましい事件があった。

その人の気持ちが解る気がする。
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LINEのタイムラインをTwitter代わりにされるのが嫌いなんだが、何で嫌いなのかよくわからない。何でか心がざわざわする。Twitterでやれと思う 信じることはきっと無意味だ。打ちひしがれた時に、どうしてもすがりたくて伸ばした手は必ず叩き落とされてきた。一生懸命になればなるほど「何必死になってるの?」って しんどい。しんどい。しんどい。消えてなくなりたい。プレッシャーとかでは無いけど、漠然と頑張らなきゃいけなくて。でも頑張り方がわからないし、頑張ろうと思えないし イライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません 自尊心とは。ほんとに周りの人間がみんな自分を否定的な目で見てくるような感じでとても怖い。信用できない自分にまた病んでしまうけど 県外に遊びに行きたい。社会人なって1年経ちますが、自粛でどこも行けず、お金ばかり貯まります。ディズニーランドに行きたいよ〜( ; ; ) 夫の4月の土曜日と日曜日。土曜日、夫のS高校の部活動の監督をするために、また、ついて来た。本当に 部活動に参加しているのだろうか?疑ってごめんなさい 助けてください。好きな人と同じクラスになってしまいました。いいことなんだと思うけど、授業の発表とか人の前に立って自分の意見を言ったりするのを見られるのがすごく嫌だ 好きだとか愛してるとか。そう言われても信用できない私がいる。過去何人の女に同じ台詞をいってきたのだろうってね。 最近、夜になると泣きたくなる。なんでだろう。学校の勉強も、部活も、友達との付き合いも、いつもとさして変わらないのに。小さなことでイライラしたり、不安になる やばい。i cloudの容量がもうパンパン。ついに撮った写真表示されなくなった。だいぶ写真は消したんだけど写真表示されないのが何か怖いよな 楽しいという気持ちがなくなった。大学1年生です。行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて さいきんのしゃかいについていけない。息のしづらい日々が続いています。社会の動き?に全くついていけません。「は?」と思うことばかりでしんどいです 高校3年生女子です。新学期になり、クラス替えも終わった。新学期早々ひとりぼっちになった。久しぶりに一人ぼっちになったから寂しくなった

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