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雇止めでもともとギリギリだった精神状態が崩壊した。心療内科にいって発達障害が判明した。二次障害としてうつ状態になりやすいことを知った

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雇止めでもともとギリギリだった精神状態が崩壊した。

心療内科にいって発達障害が判明した。
二次障害としてうつ状態になりやすいことを知った。

判明したあとも彼はそばにいてくれた。
そばにいてくれたけど、病気ぶってると言われた。

少し安定したから働き始めた。
時間給の派遣で、最大週35時間労働だけど今の私にはいっぱいいっぱいだった。

少しずつだけど進んでいるつもりだった。
でもだめだった。
自分の真価を発揮して働いている人じゃないとだめらしい。

そんな未来は想像つかない。
私には何もない。

夢中になって極めることも
お金を稼ぐ能力も
食事にすら興味がない

ただただ何も考えなくていいように眠っていたい。

そしてそのまま目がさめなければいい

永遠に眠ってしまいたい
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全く同じ事を思ってる人がいるんだなー。と思いました。
起きると現実ですものね。すごく、わかります。
私は子供を産んでシングルになったので死のうにも死ぬ訳にはいかないと知りました。それでもつらい。逆につらい。
私達はみたいなのはどうやって生きていけばよいのでしょうかね。
うちは、息子が発達障害で、もー18にもなります。暴れる系でまいっています。
立場は違いますが、眠ってたい気持ちはホントわかります。そのまま一生寝ていたい。
つらいですよね。
今は休んでおいたら?
今は休む時期なんだと思う。
ゆっくり休んで、スイッチも切って。
ゆっくり休んで、疲れが取れたらまた次を考えるのが良いと思う。
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唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか? 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 自傷バレたら どうやって生きよう ... ? 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 家にてんとう虫が毎日来てる…… 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。

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