宛名のないメール

私はミソフォニアというものを持っています。音嫌悪症とも呼ばれるもので、他人の咀嚼音や鼻をすする音、咳の音、話し声などがきっかけになって、激しい嫌悪感や怒りがでてしまいます。原因は脳にあると言われていますが、ほぼわかっておらず、治療法もありません。

私の場合は父親のたてる音がトリガーになることが多く、咀嚼音をずっと聞いていると、滅ぼしてやりたいくらいの怒りが湧いてきます。理性が保てなくなる寸前まで追い詰められます。学校でテストを受ける時に鼻をすする人がいるとイライラして過呼吸っぽくなって集中できません。とにかく尋常ではない程の怒りでおかしくなりそうになります。

多分この病気のことを知らない人が多いと思います。だから、親に言ったけど神経質なんだと思われていると思います。イヤホンを買ってもらったり、食事の時間をずらしたりしているだけありがたいのですが、イヤホンをしていると話しかけられた時に急に反応できません。話す時はイヤホンを外すようにしているのですが、毎回嫌な顔をされます。その度に、悲しくなります。私だってイヤホンをしないとリビングに居られない状況に望んでしているわけじゃないのに...

それにもうすぐ高校受験で受験会場にトリガー音を立てる人がいたら正直全く集中出来ないと思います。

受験の時に集中できない不安と、家にいてもイヤホンをして、自分の部屋にいないと安心できない状況が嫌で嫌で仕方ありません。

上手く伝えられなくて、わかりづらい文章になってしまってすいません。
励ましでも、なんでもいいですし、ミソフォニアのことを何も知らなくてもお返事してくれたら嬉しいです。

名前のない小瓶

112484通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に本当にお辛いですね。
私もミソフォニアです。
1番音でしんどい思いをしているのに、トリガー音を立てて食事している父親たちが主さんのイヤホンに嫌な顔するなんて、どんな神経なんでしょうか。
なんなら親御さんが食べてる横でずっと蚊が飛ぶ音を流してやりたいくらいです。

そして、申し訳なさも相まって嫌になる気持ち、本当によく分かります。私も職場で配慮をもらって離れた場所で作業しているのですが、上司の方がわざわざ離れたところの私の席まで来て何かの説明する時とか申し訳なくて…なんとかいい方法はないですかね…

大学受験生K

きちんと病院にいって、診断書をもらったり、受験する高校に問い合わせたらどうでしょうか？折角の勉強の成果が発揮できなかったら残念ですよ。
ぼくも受験生なので一緒に頑張りましょう！

ななしさん

私も多少あります。ゾワゾワして落ち着かないです。

違う音を探すか自分が音を立ててそちらに意識を向けます。
私の場合は強めに呼吸するとか。

ご家族には、イヤホンをしない場合の爆発をあえて見せてしまうのはどうでしょう。
イヤホンしてくれる方がありがたいと思わせるのです。

ななしさん

それは、かなり辛そうですね。

私は普段は他人の立てる音は気になりませんが、
妊娠中だけはなぜかとても敏感になっていました。

参考になるかどうか分かりませんが

私は夜寝る時に
シリコン粘土でできた耳栓をしています。

耳の穴に詰めるというより
耳の穴を上から覆う感じのものです。

軽く覆うと、音は半分くらい聞こえて、
ギュッと押すとほとんど聞こえなくなります。

音の調整がしやすいのと、
小さくて目立たないのでオススメです。

ネットで、12個で1,000円ぐらいです。
一つを半分に割って毎晩使い、
1ヶ月ぐらい使って汚れてきたら捨ててます。

受験、うまくいきますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。しにたい！きえたい！「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。いまさら？しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない