宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

死ぬことしか考えられない。ずっとほぼ休みなしでした。約10年。子供のために夫や義理の両親へのつぐないのため。疲れました

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ずっとほぼ休みなしでした。
約10年。

子供のために
夫や義理の両親へのつぐないのため

疲れました。

私は何のために産まれてきたのでしょう
名前のない小瓶
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2通目のお返事
ぼくも同じだった。
思い切って逃げ出した。
世界が変わった。
死ぬくらいなら逃げちゃって。
大丈夫。意外となんとでもなる。
逃げ方はたくさんある。死ぬのは逃げ切れなくなってから。
10年もお疲れ様。
10年も頑張ったなら、逃げるというより終わりにするってだけかな。
1通目のお返事
約10年、子供のために、夫や義理の両親へのつぐないとありますので、何があっての償いかはわかりませんが、虚しさを感じているのでしょうか。

私も夫や家族に捧げた数十年と感じて苦しくなってしまったのとがあります。自分の自由もなく自分は犠牲にしていて辛かった。

あなたは償いをそろそろ終えて自由になることはできないのでしょうか‥。

もし今すぐでなくても、来年再来年の近い将来、そうなれるのであれば密かに準備をして行くことが大切かと思います。

なんのために生まれてきたのかそう思ってしまう気持ちはよくわかります。

生まれてきた理由は後付でもいいのではないかと私は思います。

10年償うことは並大抵のことではなかったと思います。すごいと思います。
よく頑張ってこられたと思います。

少しづつでもご自身の楽しめることに目を向け、初めは1時間からでも自分の生きている意味を感じられる時間を増やしていただけたらと思います。

私は応援したいと思います。
ご自身を大切にしてあげてください。
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1日も吐かない日が無い。吐き残しがあるのか、最近体重が増えてきた。毎日楽しいはずで、満たされてるのに暇があったら食べて吐く もう疲れた。自分が自分でいることが許せない。自分がなんで生きているのか、どうして笑っていられるのかわかんない。いっその事全部ぶち壊せたらいいのに 親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、死のうと何百回思ったかわからないくらい。つらくても我慢して。やっとの思いで今まで頑張ってきたのに 私が生きてるからいけない。私が生きてるからみんなに迷惑をかける。私がいなくなればラクになれるし、みんなも幸せになる。私みたいないらない子はいなくなれば 自分でも最低だと思うけど、コロナが流行りだしてから精神的に楽になった。世界の人達が多少は平等に苦しんでいる気がするから。道徳的にどうかと思うけど 「死にたい」を繰り返して、今日で何年たっただろう。「死にたい」を何度も繰り返して、死ねない僕は、きっと何よりもうんと弱いのだろう。本当に笑えてくる 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて 死にたいです。昔から何もできなくて、人に迷惑ばかりかけています。しかもコミュ障で、友達も作れません。性格も悪くて、すぐ人にイライラして当たってしまいます 親友と友達。少ない友達。はじめてできたたった1人の親友。めっちゃ難しい。わたし的にはいつも通りでも「最近冷たい」って友達に言われる。ちょっと自覚出てきたかも 愚痴を話せないです。友達に「今日愚痴聞いてほしいから◯時から通話しよう」って言って、「いいよ!」と返事してもらったものの、いざその時間になったら 全ては虚構に過ぎない、何もかも。人を敵に回す言い方をする。「努力は報われる」その言葉を信じて24年の人生が過ぎて来たが、この人生に置いて努力は報われない 大学生。サークルをやめたい。でも、恋人と友達がいるからやめられない。マニアックなテーマのサークルで、詳しくないけどはじめは興味があって入った すぐ人の悪口ばっかり言う人が苦手。"悪口"って言うものがまず大嫌い。四六時中人の悪口を言っているような人がいますが、楽しいんでしょうか?( ˙-˙ ) もうすぐ緊急事態宣言が解除される。そして、もうすぐ春になって、暖かい毎日、みんなが楽しそうに出歩くのかな。秋頃から二股かけられて、1月のおわり、捨てられました 裏を消したけど、関わりたくないのに見てしまっていたアレを見ることができなくなったって考えると消したのよかったなって思った

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