1人になりたい。相方が鬱と発達障害。去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。鬱の人とは分かり合

相方が鬱と発達障害。
去年の秋から服薬治療開始したが、毎日ちゃんと飲めてる訳じゃない。
鬱の人とは分かり合えないのだと思う。
お互いにわかってもらえる訳が無いと思っている。
毎日仕事から帰ってきて、葬式みたいに暗い夕飯を食べなきゃいけない時がある。
1人になりたいと思う。その方が余程楽だ。
優しく接する余裕なんてない。明日も仕事だ。
どうしたらいいんだ。ゆっくり寝かせて欲しい。
穏やかに生きたい。

タナトス星

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タナトス星

4通目のお返事

小瓶主

れみれみさん、ありがとうございます。
一緒にいると、やはりそうなりがちだと思います。
強くいないといけないとか思ってしまうのですが、めげそうな日々の連続です。
なんとか気分転換しながら、寄り添っていけたらいいのですが…。
自分を大切にしながら、乗り越えていけたらと思います。

タナトス星

3通目のお返事

小瓶主

反対側の者さん。
ありがとうございます。
とても暖かい言葉と丁寧な説明が、心に沁みました。
お互いに辛いけど、僅かでもお互いが楽になれるように、距離感を大事にされて、お互いの思いやりのもと、そのような解決策が行われたんだな、素晴らしいなと思いました。
1人の時間や場所は大切で、そもそも相方が鬱になる前から、1人の時間を大切に守ってきた私は、今がとても窮屈で窒息してしまいそうです。現在同居で見守りが必要な義母がいる為、1人の場所や時間が持てなくなりました。ですが、やはり息抜きしないと、自分を失いそうです。工夫してみます。反対側の方の気持ちや体験が聞けて、とても参考になりましたし、やっぱり本人も辛いよねって改めて思いました。ありがとうございました。

れみれみ

2通目のお返事

わかります
とてもお辛いでしょう
私も一時期
鬱病、パニック障害の人と一緒に住んでて
精神崩壊しかけました

やっぱりこういうのって移ってしまうらしいです

1通目のお返事

反対側の者です。

参考になるかはわかりませんが、

私も、なるべくゆっくりと過ごしてもらいたい。そう思っていました。
でも、気持ちが不安定すぎて、全然周りのことが見えなくなったり、自分がどれだけどんよりとした空気を与えているかになかなか気づけなくなってしまいます。
気を使わせたり、言いたいことを言い出しにくい思いをさせていることにも。

ある時、パートナーにやんわりと、ちょっと仕事とかで疲れてる時に使える一人になれる部屋を作ってもいい？と言われ、ハッとした経験があります。
敏感になりすぎているので、気がつかなかった自己嫌悪やら、否定されたような気持ちやら、おなじみのあらゆるショックは受けてしまいましたが、気持ちを教えてくれたことがありがたくもありました。

一緒にいたくない。一人が楽だとおもう程、家でくつろげていない。という気持ちを、仕事とかで、という私以外の原因をからめ、一人になれる部屋を作ってもいい？という、お願いの形にして、なるべく私が自分を責めないような伝え方をしてくれたことも、ありがたかったです。
お陰で、あまり気持ちを悪化させることなく、相手の気持ちを受け入れられました。

パートナーとしても、一人になれる場所があるとだいぶ違うようで、私も、パートナーが少しでも重苦しさをへらせたのなら少しでも気が休まります。
お互いにちょっとずつ気持ちの余裕ができました。

同じように上手くいくかは分かりませんが、多分相方さんもあなたになるべくゆっくりと過ごしてもらいたいという気持ちは持っておられると思います。
なので、もし、一人になれる部屋があるだけでも助かるとあなたがおもっていらっしゃるのなら、何かの参考になるかもしれないと、お返事させていただきました。

伝えるのが上手くないので、長文になってすみません。

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こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？こんな母親いない方がマシ。相方が鬱と発達障害。仕事には行けてない。肺の病気で認知症っぽい義母と3人暮らし。仕事に行けない相方は家で義母のご飯作ったり世話しているお願いだから…毎日死にたいから死なせて欲しい。辛すぎて生きてる意味も価値もないから、お願いだから死なせて。そんな風に毎日言われたら、どうしますか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

兄がうざいです。とてもうざいです。おばあちゃんの死から立ち直れない。そこに追い打ちをかけるようにおじいちゃんのボケが始まった。私は昨年五月の末、離婚して家を出て行った母親の代わりに育ててくれた死ぬのが怖くて死ねない。そうして今日も生きてしまった。今日も生きてしまった愚かな私に罰を下さい自分の性自認についての悩み。Xジェンダー流動性？自分の性別がよくわかりません。身体性は女性ですが今の性自認は男性です。トランスジェンダーかもしれないと思いましたが拒食症が前よりよくなってきました。以前は食べたものを全て吐き出してしまっていたのですが、最近は週に1，2回くらいの頻度におさえられていますどうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた入試まであと３日！！志望校に合格する夢を見ました！(現実になるといいな…w)友達と一緒に合格できるように頑張ります！とある日に映画を観に行くことにしました。<前日>親「インターネットで予約入れたから、メール転送しておくね。明日はスマホと生徒手帳持って行ってね」<当日> もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる自動車に対する感想で分かる！この世に向いていないということ。道を歩いているとそばに自動車が走ってきて怖い。自動車のせいで道路の向こうになかなか渡れないもう会えないだろう片思いの同性(男)に『どうゆう行動を起こすとよい』でしょうか？(大学生_男)※高校の時、同性に振られて、早４年それでも片想いを続けていますまた失敗してしまった。自分の考えを自分で理解出来てないのに、ただ漠然とした不安をわかって欲しくて、伝えようとしてしまう引きこもりから社会復帰するために、相談や通所できるような場所はありますか？死にたい、消えたい気持ちの対処方法を教えてほしいです。どうしようもなく死にたい、消えたい気持ちが沸いてくる事が定期的にあります学校に行きたくても行くのが怖い。最近不登校になった。学校に行きたいなってたまに思う。でも行ったらなんか言われそうで怖い。フリースクールにも行ってみた

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